Hablemos de la familia ***** Gina Jiménez-Psicóloga de Familia

FITNESS MENTAL Y NEUROPLASTICIDAD

2012-02-11T15:32:00.001-06:00

Elkhonon Goldberg

Sabias que el cerebro mejora con la edad?

Elkhonon Goldberg, Neurólogo de la Universidad de New York,Director del Instituto de Neuropsicología y funcionamiento Cognitivo, loexplica así:

Las últimas investigacines científicas demuestran que la actividad mental modificael cerebro y nos conduce a lo que conocemos como “Sabiduría”. Estos últimosdescubrimientos se inscriben en lo que se denomina NEUROPLASTICIDAD

Durante muchos años se creyó que a partir de cierta edad,la dotación de neuronas ya no se renovaba más. Las últimas investigaciones dela neurociencia demuestran que el cerebro se puede regenerar mediante su uso ypotenciación. La clave para lograrlo se llama: “NEUROPLASTICIDAD” que esmoldear la mente, el cerebro, a través de la actividad

“El cerebro cambia de forma, según las áreas que más utilizamos, según laactividad mental

En marzo de 2000, investigadores de la Universidad deLondres, encontraron que los taxistas de esa ciudad, tenían una parte delcerebro, el Hipocampo -región importante para la memoria espacial-,particularmente desarrollada, mucho más que el resto de las personas.

En 2002 científicos Alemanes encontraron los mismoshallazgos en la Circunvolución de Heschl de los músicos, área de la cortezacerebral importante para procesar la música … Y en el 2004 los mismos resultados tuvo el Instituto de Neurología deLondres, en la circunvolución angular izquierda, estructura cerebral importantepara el lenguaje, en el cerebro de las personas bilingües …

DE ESTAS EXPERIENCIAS SE PUDIERON OBTENER LOS SIGUIENTESRESULTADOS: Los seres humanos podemos crear nuevas neuronas a lo largo de todala vida.

El esfuerzo para crear nuevas neuronas puede incrementarsemediante el esfuerzo mental.

Los efectos son específicos: Dependiendo de la naturalezade la actividad mental, las neuronas nuevas se multiplican con especialintensidad en distintas zonas cerebrales

DE ESTAS EXPERIENCIAS SE PUDIERON OBTENER LOS SIGUIENTESRESULTADOS: Los seres humanos podemos crear nuevas neuronas a lo largo de todala vida.

El esfuerzo para crear nuevas neuronas puede incrementarsemediante el esfuerzo mental.

Los efectos son específicos: Dependiendo de la naturalezade la actividad mental, las neuronas nuevas se multiplican con especialintensidad en distintas zonas cerebrales

Las nuevas neuronas van a parar a las zonas del cerebro quemás usamos: Esto es lo que se denomina “Neuroplasticidad”: La actividad puedemoldear la mente. “Esto demuestra la importancia de mantener una actividadmental intensa, conforme avanzamos en edad.”

El ejercicio físico nos protege nuestra saludcardiovascular, el ejercicio cognitivo nos protege nuestra salud cerebral, esfactor de protección contra la demencia y la senilidad.

El moderno estudio de la Neuroplasticidad demuestra que loscerebros de las personas mayores no degeneran,sino que tienen una evoluciónparticular, de acuerdo a la actividad realizada,que convierte a esas personas en gente “sabia” cuando llegaa la vejez”

EL CEREBRO CAMBIA DE FORMA SEGÚN LAS ÁREAS QUE MÁS UTILIZAMOS

En las personas, a medida que avanzan en edad, se da naturalmente un deterioro mayor en elhemisferio derecho que en el izquierdo.

Esto ocurre porque usan más el hemisferio izquierdo, que esel encargado de poner en marcha tareas ya aprendidas y consolidadas

Para aprender algo, necesitamos más el hemisferio derecho,pero cuando alcanzamos cierto nivel de pericia, esas actividades pasan a sercontroladas por el hemisferio izquierdo.

A lo largo de la vida, acumulamos un repertorio dedestrezas cognitivas -habilidades ycapacidad para reconocer patrones- que nos permiten abordar nuevas situacionescon familiaridad. Es lo que popularmente llamamos “Experiencia”

A medida queavanzamos en edad, nuestra actividad mental está más dominada por esas “rutinascognitivas”, por el “piloto automático”.

Esto no es malo, pues permite resolver problemas complejosmediante el “reconocimiento instantáneo” de patrones, sin mucho esfuerzo,problemas que pueden plantear un verdadero “reto” para una mente más joven.

Pero, laestimulación cognitiva, que obliga a utilizar el hemisferio derecho, es uningrediente en el estilo de vida, que ayuda a evitar el deteriorocognitivo. La corriente científicadominante respalda la afirmación de que la vida mental intensa desempeña unpapel esencial en el bienestar cognitivo en las etapas avanzadas de la vida.

Qué tal la idea de incluir el ejercicio cognitivo en formaregular como un rasgo en nuestro estilo de vida?

Sería extraordinario si nuestra incipiente comprensión dela función de la neuroplasticidad en la conservación de la salud mental, dieralugar a la aparición de un nuevo fenómeno de masas:

EL FITNESS MENTAL !

COLORES: ¿CÓMO AFECTAN NUESTRO ESTADO DE ÁNIMO?

2012-01-21T11:08:00.001-06:00

La belleza está en lo simple, puesto que los efectos de los colores son siempre profundos y nos transforman ya sea cuando elegimos cuál queremos usar en nuestras vestimentas, al seleccionar aquellos colores con los que vamos a decorar nuestro hogar o a través de diferentes técnicas para incorporar los colores que incrementen nuestro bienestar y nuestra salud.

Sabemos que los colores afectan nuestro estado de ánimo.

Estamos constantemente rodeados por colores y estos tienen lenguaje propio.

Cada color está asociado a alguna emoción o forma de pensamiento y evoca algún recuerdo o sentimiento.

El uso consciente de los colores nos permite modificar nuestra energía emocional y por lo tanto percibir al mundo de otra manera.

Aprender a usar y aplicar los colores a nuestra vida cotidiana es fácil y divertido.

Por su simpleza la terapia por los colores puede ser combinada con otras terapias complementarias. El color es un lenguaje universal y cuando lo elegimos lo hacemos desde la intuición. Entonces nunca puedes equivocarte en la selección que haces de aquellos colores que más te atraen.

Numerosas investigaciones científicas han demostrado la correlación que existe entre el color y el estado anímico de las personas. Actualmente, muchos de ellos creen que los colores no sólo pueden provocar distintas reacciones emocionales, sino también mejorar el humor y el bienestar interior, por lo cual este concepto novedoso se ha utilizado en varios campos. Por lo tanto, el color forma parte muy importante de nuestra vida diaria y hay que ponerle atención a las señales básicas y las herramientas que nos proporciona el color.

Recientes estudios sugieren que más que ver el color, las personas lo que experimentan son sensaciones de color, por lo que ahora los científicos creen que cada persona "siente" el color con el corazón, y no con la cabeza. Esto no es tan inusual dado que muchas veces nosotros tenemos pequeñas discusiones sobre la verdadera tonalidad de un color.

Existen muchas formas de clasificar el color pero cuando hablamos de la emociones podemos clasificarlo de la siguiente forma: Los colores se pueden dividir en tres tipos básicos: activos, pasivos y neutros.

COLORES ACTIVOS

Los colores activos son los colores cálidos, e incluyen al amarillo, el naranja y el rojo. Estos colores inspiran sensaciones positivas y dan mayor confianza y extroversión.

Los colores cálidos pueden también inspirar actitudes de conversación y sociabilidad. El rojo, por ejemplo, “calienta” un cuarto como ninguna otra tonalidad.

Los amarillos intensos y los colores dorados destilan creatividad y ganas de trabajar, por lo que son ideales para las salas de oficina, las cocinas y las áreas de estudio.

COLORES PASIVOS

Los colores más fríos, brindan sensación de paz y frescura. Los dormitorios, las áreas privadas y los cuartos de baño, son muy buenos lugares para decorar con azules, verdes y púrpuras.

COLORES NEUTROS

Los colores neutros, son como "colores descoloridos". Los beiges, los grises, y los blancos, no activan ni enfrían nada, pero, en su lugar, trabajan en conjunto con los demás colores, para unir cuartos y proporcionar la transición entre las diferente tonalidades.

EL HUMOR DE LOS COLORES

Rosa: Calma, promueve el afecto.
Amarillo intenso: Fuerza, aumenta la energía, amplía el tamaño de un cuarto.
Blanco: Purifica, unifica, da más vida a los demás colores.
Negro: Autoridad, demuestra disciplina, anima a la independencia.
Naranja: Fuerza, estimula el apetito y la conversación.
Rojo: PoderVerde: Equilibrio, frescura
Púrpura: Confort, crea misterio
Azul: Relaja, refresca

Sientes que tienes uno o varios colores preferidos? Entonces, tal vez que hayas experimentado como los colores afectan nuestras emociones. Si bien es importante rodearse del color que se siente bien para ti, hay profesionales que utilizan los colores para sanar y restaurar los estados de ánimo. Y proponen algunas reglas específicas acerca de cómo los colores afectan tu salud y bienestar.

Esta es una práctica antigua que se remonta al antiguo Egipto, Grecia y la India, y aún se practica ampliamente en China, hoy en día. En la medicina ayurvédica, por ejemplo, el color rojo es un color de tierra que se destaca por la supervivencia. Amarillo, por el contrario, es el color por el poder y el ego.

En la medicina alternativa hay quienes no están de acuerdo o no se unen a la idea del tratamiento en base a los colores, pero en el marketing y la publicidad el color es utilizado por las empresas para influir en su estado de ánimo y la duración de la estancia o el impulso de comprar. De hecho, el color es sutilmente utilizado para manipular y controlarnos, como consumidores, todo el tiempo. Verde, irónicamente, el color del dinero, se dice que es un color que vende. El color azul se sabe para suscitar confianza. Rojo, sin embargo, pueden desencadenar sentimientos apasionados de la ira.

En nuestra vida personal, los colores pueden ser utilizados para influir en nuestras emociones y los sentimientos de quienes nos rodean. Los colores pueden ser combinados para mejorar la percepción específica (esto se llama el efecto Chevreul, después del gran pintor).

La psicología del color se revela en la vida diaria, porque distintos tonos y matices tienen efectos directos subconscientes en los estados de ánimo, los niveles de energía y las emociones.

¿Has notado lo triste que te sientes cuando entras en una habitación oscura que no tiene ventanas o colores brillantes? ¿Has notado lo hambriento que estás cuando estás rodeado por paredes rojas o platos de color rojo? Esa es la psicología del color. Ciertas formas, tonos y colores afectan nuestro estado de ánimo y nuestras emociones. Algunos colores suprimen el apetito (lo que los hace buenos para la gente que está tratando de perder peso), mientras que otros colores aumentar nuestra respiración y frecuencia cardíaca.

A continuación se presentan los efectos psicológicos generales de ciertos colores. Sin embargo, si están asociados a ciertas experiencias personales o recuerdos, pueden tener diferentes efectos que se enumeran a continuación. Supongamos, por ejemplo, que recibió una carta con malas noticias en un sobre verde. A partir de entonces puede ser que el verde sea el color que menos te gusta, ya que inconscientemente lo asocias con angustia y tristeza. Esa es una perspectiva subjetiva del color, las siguientes son las perspectivas objetivas del color.

Estos efectos psicológicos de los colores no pueden aplicarse por igual a todas las personas, pero se han encontrado generalidades para ser la norma.

El efecto psicológico del color rojo

El rojo se asocia con la sangre, el calor y el vigor. El rojo es pasión, intenso y feroz. También está asociado con el amor (San Valentín), la Navidad, y el elemento de peligro.

Los tonos rojos son cálidos, activos y emocionantes. Las luces rojas causan un aumento en la respiración, la frecuencia cardíaca y el funcionamiento del sistema nervioso central. Aunque el rojo puede estimular a la mayoría de la gente, puede calmar a otros, dependiendo de sus asociaciones con ese color en particular. Se ha sabido que se utiliza este color en restaurantes para aumentar el apetito.

El efecto psicológico del color azul

El azul está asociado con la espiritualidad, el pensamiento y la melancolía. Es también conectado a la calma, la limpieza y la sabiduría. Este color se piensa que es un supresor del apetito, porque no es azul el color natural de las frutas, las verduras o las carnes (incluso los arándanos son más violeta que azul).

Los colores azules tienen el efecto contrario de los colores rojos. Es decir, que disminuye la respiración, la frecuencia cardíaca y la presión arterial. Es bastante ambiguo ya que, es un color frío que puede parecer pacífico, pero también puede parecer triste.

El efecto psicológico del color verde

El verde se asocia con la naturaleza, la salud y la abundancia. También es conectado con el dinero, la riqueza y la buena suerte. El verde es un color tranquilizante, y está conectado a la interacción entre la salud humana y ambiental.

Es un color interesante por las oscilaciones en ambos sentidos (en realidad, la mayoría de los colores son contradictorios). Por ejemplo, el verde se asocia generalmente con la frescura, la claridad y el crecimiento. Sin embargo, si haces brillar una luz verde en la carne humana, parece repulsivo. Enciende una luz verde a los delincuentes y obtendrás una confesión mucho más rápida que con otros colores.

El efecto psicológico del color naranja

El naranja está asociado con el calor, el entusiasmo y la exuberancia. Es un color alegre, asociado con Halloween, por ejemplo. Este color no es tan intenso como el rojo porque está mezclado con la jovialidad del amarillo.

El naranja ha sido considerado como uno de los colores que menos gusta a la gente, tal vez porque ha sido asociado con la arrogancia y el peligro. El naranja se utiliza para llamar la atención, como la señal de precaución en un semáforo.

Psicología del color en otras culturas y épocas

Los colores en otras culturas tienen significados muy diferentes. Por ejemplo, el negro, no es un signo de luto en todas las culturas, y el azul no indica tristeza en todos los países. El naranja es un signo de la realeza en los Países Bajos, y el verde era un signo del diablo durante la Edad Media.

Hechos interesantes sobre el color y el género: Las mujeres son más propensas que los hombres a tener un color favorito.

Pruebe estos trucos de psicología del color para ver cómo le afectan:

- Las sombras de azul puede ser muy calmante. Un cuarto azul, tal vez un cuarto de baño donde relajarse en la bañera, se puede mejorar la sensación de calma y bienestar.

- Marrón es un color de la tierra que te da la sensación de fuerza. Ropa o muebles te puede dar la sensación de estar conectados con la naturaleza.

- El color púrpura se conecta a la sabiduría y la realeza. Es también un color exótico rara vez se encuentran en la naturaleza. Las cosas que son de color púrpura atraen la atención e incluso sugieren autoridad.

- Verde, un símbolo de la naturaleza y la fertilidad, se ha demostrado que aumenta la velocidad de la lectura y la memoria. Leer algo escrito en papel verde puede mejorar su comprensión de la misma.

2012-01-15T13:26:00.002-06:00

PROGRAMA DE REDUCCIÓN DE ESTRÉS BASADO EN
LA ATENCIÓN PLENA (MINDFULNESS)

Kabat-Zinn introduce la técnica budista de la atención plena (mindfulness) para ayudar a sobrellevar el estrés y el dolor de la enfermedad.

El objetivo es practicar la Conciencia Plena (Mindfulness), para “estar presente” en aquello que está ocurriendo, para darnos la oportunidad de afrontar conscientemente el estrés y los desafíos de la vida e incrementar la efectividad personal y profesional.

El propósito de la práctica de la atención plena consiste en despertar en nosotros todo el potencial de un don que la mayoría infravaloramos: la sensibilidad.

"La práctica de la atención plena invita a la salud física y psíquica al ofrecer un método práctico y radical para abrirse camino en el desorden de nuestras mentes y encontrar lo que realmente importa." D. Goleman.

La atención plena se sitúa en el corazón de la meditación budista pero su esencia es universal y tiene un profundo beneficio práctico para todo el mundo. Con frecuencia nuestra mente no es consciente de las múltiples posibilidades que encierra el momento presente y de su belleza única ya que nuestra naturaleza alberga una tendencia al automatismo que nos aleja del contacto con el único tiempo que tenemos para vivir crecer sentir amar aprender y darle forma a las cosas

La palabra inglesa "mindfulness" puede definirse como una atención intencional enfocada - una forma de poner atención a propósito en el momento presente y sin juzgar. Ha sido traducida al español de muchas maneras: Conciencia del momento, presencia mental, atención vigilante, atención intencionada, visión cabal, atención consciente, atención plena…, etc. Aquí utilizaremos el término "atención plena" y su versión original inglesa "mindfulness".

Este tipo de atención nos permite aprender a relacionarnos de forma directa con aquello que está ocurriendo en nuestras vidas, aquí y ahora, en el momento presente. Es una forma de tomar conciencia de nuestra realidad, dándonos la oportunidad de trabajar conscientemente con nuestro estrés, dolor, enfermedad, pérdida, o con los desafíos de nuestra vida. En contraposición, una vida en la que no ponemos atención, en la que nos encontramos más preocupados por lo que ocurrió o por lo que aun no ha ocurrido, nos conduce al descuido, el olvido y la alienación, abandonándonos a las reacciones mecánicas, y a los estímulos.

La atención plena nos ayuda a recuperar nuestro equilibrio interno, atendiendo de forma integral a los aspectos de la persona; cuerpo, mente y espíritu. A reconocer cualquier patrón subyacente de separación, reclusión o falta de auto estima que pueda hacerse manifiesto en nuestras sensaciones físicas, emociones o pensamientos. Practicando la atención plena desarrollamos una mayor capacidad de discernimiento y de compasión. La práctica de esta atención abre la puerta hacia nuevas alternativas, nos trae al aquí y al ahora, nos invita a vivir una vida más satisfactoria.

Los programas de reducción de estrés y terapia cognitiva basados en la atención plena enseñan la habilidad de cultivar niveles de atención y compasión más profundos, nos invitan a responsabilizarnos más por el cuidado de nuestra salud y bienestar, esto, en sí, puede contribuir a la reducción del estrés físico y mental que quizás estén contribuyendo a los factores de nuestra enfermedad.
La habilidad de estar atentos en cada momento sin juzgar, es lo que llamamos atención plena. Es algo que uno no tiene que adquirir, porque ya está ahí, dentro de cada uno de nosotros, es algo que tenemos simplemente que cultivar. Es un recurso interno profundo que con paciencia aguarda ser liberado y utilizado en el servicio de aprender, crecer y sanar. Daniel Goleman, autor del libro Inteligencia Emocional, dice que: “la atención plena es el chaleco salvavidas de la inteligencia emocional”. Cuando los remolinos del río de la vida tratan de sumergirnos, es este tipo de atención la que nos mantiene a flote hasta que la corriente, una vez más, nos resulte favorable.
Quizás las dificultades de la vida nos hayan llevado a una situación en la que nos sintamos incapaces de percibir claramente hacia donde ir o que hacer, sin embargo eso no es un obstáculo para tomar de nuevo las riendas y comenzar con claridad, una vez más, a dirigir nuestro propio destino, a ser dueños de nuestra propia existencia."

"La vida está hecha de momentos pero la mayoría de ellos los pasamos pensando en sucesos ya pasados o angustiados por un futuro incierto, poniendo mínima atención al único momento que tenemos para vivir, el presente."

El programa de reducción de estrés nos ofrece la oportunidad de devolver a nuestra vida, la claridad, integridad y dignidad que se merece. Por medio de prácticas de relajación, ejercicios de estiramientos suaves y meditación basados en la atención plena que vamos aprendiendo a lo largo del curso, empezamos poco a poco a ponernos en contacto con nuestra propia experiencia. Estas prácticas exploradas semanalmente en las clases van haciendo que nos sintamos más vivos, aprendamos a cuidarnos mejor, y participemos de forma más activa y eficaz en el proceso de recuperar nuestra salud y bienestar.

El programa es simple pero no fácil. Requiere de cada participante un sentido de compromiso e interés genuino. Es muy probable que al principio produzca más estrés, sin embargo esto pronto pasa, según nos vamos familiarizándonos con la práctica, y los cambios y ajustes que esta conlleva.

En el transcurso de los años han ido apareciendo variaciones basadas en el programa original que se han considerado más apropiadas para ciertos grupos de pacientes con condiciones específicas que requieren una especial atención: personas con un historial depresivo, condiciones psicológicas delicadas, adicciones de diferentes tipos. Y también grupos de personas que requieren un enfoque diferente debido a su edad o limitaciones del medio ambiente: programa para adolescentes, para niños. Maestros de escuela, empresarios; personas hospitalizadas, encarceladas, recluidas en establecimientos psiquiátricos; y también para personal que trabaja en estas instituciones. Igualmente se han creado intervenciones de terapia individual basada en atención plena.

La atención plena y la psicoterapia

La mindfullness lo que propone es entrenar a los sujetos a fin de que puedan identificar momento a momento y de la forma más directa posible sus propias cogniciones o emociones intentando desencajarlas de la trama del lenguaje y por tanto del prejuicio y la esclavitud de las categorías.

Fundamentos actitudinales en la mindfulness según Jon Kabat-Zinn.-:

· No juzgar. Una actitud que los meditadores llaman epoché. pruebe usted a hablar con alguien sin juzgarle o juzgarse, advertirá pronto que cualquier persona encaja con su discurso, lo que nos divide y distancia no es tanto la experiencia interna sino los comadreos de la gran Regla.

· Paciencia, no hay evolución sin trabajo, sin entrenamiento. No hay cambio sin dolor y sin disciplina.

· Mente de principiante, acérquese a la experiencia con el asombro de un niño, como la primera vez.

· Confianza en sus terapeutas y equipos, no tanto en los resultados como en el camino recorrido.

· No luchar. No se ofusque saboteándose a usted mismo a través de oposiciones dialécticas. La Gran Regla le tenderá continuamente esa trampa.

· Aceptación de la experiencia tal y como viene y es.

· Dejar ir, es lo mismo que fluir o desasirse, desapegarse. No trate de explicárselo todo o de encontrarle sentido a cualquier conducta, tenga en cuenta de el apego es la trampa con que la Gran Regla tratará de convencerle para que todo siga igual.

Y un último consejo: no existe una buena y una mala meditación, en el momento en que usted se plantea si lo está haciendo bien está poniendo por delante el valor del objeto al objeto regalado, como si confiara más en el paquete que en su contenido. El drama de los humanos es que los constructos categoriales dominan gran parte de nuestra vida psíquica, no lo eche todo a perder preguntándose si lo está haciendo bien o mal, simplemente piense aquí y ahora, sienta aquí y ahora y aleje de usted cualquier tipo de categorización o metacategoría.

Las dos caras del estrés

2012-01-14T18:17:00.000-06:00

Cuando la ansiedad toma posesión de ti llegas a desear despellejarte vivo para sacar aquello que llevas dentro y que tanto te molesta. Puede manifestarse de muchas maneras, pero fundamentalmente tiene dos caras: una física y otra cognitiva.

La cara física de la ansiedad en si ya es suficientemente inquietante y desagradable como para condicionar tu vida. Piensa que tener ansiedad física es como estar constantemente preparado para salir corriendo o tener siempre la sensación dentro de ti de que algo malo va a ocurrir. Es como si minuto a minuto pensaras que un león va a devorarte o que, en definitiva, tu vida o integridad física corre peligro.

Todo esta tranquilo, estas a salvo pero tu mente cree que no es así y dispone a tu cuerpo a ser congruente con ello. Si tu integridad física esta en peligro, no puedes estar relajado. Es necesario tener las pulsaciones por encima de cien, respirar entrecortado, tensar uno o varios grupos musculares y permanecer hipervigilante a tu entorno. Y todo ello, llevado a cabo sin levantar la mas mínima sospecha en tu entorno. Familiares, amigos, vecinos, viandantes y demás humanos con los que puedas interactuar no detectan ni uno solo de los aspectos que acabo de describir.

Por si ese estado de hipervigilancia e hiperpreocupacion constante (la parte física) fuera poco, puede aparecer (o no) una ansiedad cognitiva que te lleva a un estado de desasosiego interno que encaraman esta situación psicológica a lo mas alto de la lista de las situaciones incomodas o indeseables.

La ansiedad cognitiva, esto es, todo lo que se te pasa por la cabeza en forma de pensamiento cuando existe un proceso de ansiedad en marcha, lastra mas, si cabe, el fenómeno. Pasar por un anden o un puente, o asomarte a una ventana conlleva que se te pase por la cabeza lanzarte a ese vacio. Ver un cuchillo de cocina puede suponer que se te pase por la cabeza que sin desearlo puedas utilizarlo contra ti o contra otras personas, normalmente gente cercana y querida. Los cristales pueden despertar el pensamiento de autolesiones. Cortes en uno mismo y sangre ocupan horas y horas la cabeza durante el día.

Tenemos del orden de 60.000 pensamientos al día, la mayoría repetidos. Solo con que uno de ellos sea de estas características ya puede ocasionar cierto malestar; pero si de esos 60.000, 30.000 o más giran en torno a este tipo de imágenes mentales nos haremos una idea de que estamos hablando. El poder inquietante que estos pensamientos tienen solo lo conocen aquellas personas que han sufrido un episodio de ansiedad más o menos intenso.

El ansioso normalmente desconoce que este, simplemente es un fenómeno que se comporta así, que por mucho que piensen en coger un cuchillo y clavárselo en el pecho a su madre nunca pasa y que de ansiedad nadie se muere. Esta ignorancia al respecto, unido al hecho de sufrir en silencio la totalidad o una parte importante del fenómeno, convierte en un infierno interior la vida de cualquiera que pase por ahí. La posibilidad de sincerarte con la persona próxima y confesarle el tipo de pensamientos que se te pasan por la cabeza es inconcebible en los primeros estadios del episodio y, desde luego, solo (o sola), casi nunca se lleva a cabo.

Es cuando el episodio remite espontáneamente (cosa que suele suceder) o cuando es sometido (normalmente con ayuda de un psicólogo) cuando se puede llegar a plantear abiertamente a los familiares, amigos y personas cercanas este aspecto de la ansiedad. El por que se genera este bucle físico‐cognitivo en los episodios de ansiedad todavía se discute. Siendo prácticos, lo cierto es que no importa. Lo importante es tener claro que puedo hacer hoy para aplacar la situación. Quisiera también animarte a convertir en pilar esencial sobre el que descansa la superación de un episodio de ansiedad el hecho de hablarlo. Con un psicólogo es ideal, pero si no, hazlo con un sacerdote, con un amigo o con un cojin. Abordar verbalmente el tema es el banderazo de salida de tu recuperación. Se que inexplicablemente algunas personas tenemos una extraordinaria dificultad en tratar según que asuntos pero este aspecto no es negociable.

Hay que verbalizar la situación obligatoriamente.

http://www.psicologoadistancia.com/ansiedadgeneralizada.html

2012-01-04T23:07:00.001-06:00

La Etica de la vida cotidiana

Hoy se habla mucho de ética. Hay ética con apellidos: bioética, ética del deporte, ética profesional, ética política, ética empresarial, etc., pero lo importante es que la vida de todas las personas funcione éticamente todos los días y en todo lo que ellas hacen. Es decir, que en el actuar de cada uno predominen los criterios del bien y de la justicia, y sean esos criterios y valores los que prevalezcan. Comportarse bien en momentos importantes de la vida, igual que aparecer solidario ante algunos sucesos catastróficos divulgados insistentemente en los medios informativos, es probablemente más fácil que comportarse así en lo normal y ordinario de cada momento. No es difícil ser generosos y solidarios ante acontecimientos extraordinarios e impactantes de la vida, pero no es tan fácil permanecer fiel, justo, delicado, bondadoso y solidario durante todos los días de nuestra vida, entre la gente que nos es más próxima, cuando no suceden acontecimientos extraordinarios.

Me refiero en este tema a esa ética de todos los días, una ética que tiene que ver con la vida común y corriente, pero que es la que nos lleva y prepara a vivir la vida de una manera llena de sentido. Es una ética que marca todo un estilo de vida, un modo de ser que se hace habitual en la persona que la practica, y gracias a la cual, dicha persona actuará siempre de una manera justa y recta que le es como connatural. Cuando la persona que vive un estilo de vida así, se separa de su línea directriz porque actúa de una manera no acorde con esos principios y valores que son fundamentales para ella, se siente mal consigo misma. Ese sentimiento de malestar equivale a lo que llamamos la voz de la conciencia, que es como la internalización de la ética.

Ética y felicidad.

Vivir de acuerdo a valores fundamentales, que están insertos en el corazón de cada uno, contribuye a la felicidad de las personas. La ética tiene que ver con valores y principios fundamentales a los que la persona moral se abraza libremente con toda su alma, vida y corazón. Ser libre significa ser capaz de tomar decisiones en forma responsable, y saber responder tanto de los éxitos como de los fracasos consecuencia de esas decisiones. Ser libre significa saber discernir adecuadamente las realidades que nos presenta la vida, y elegir consecuentemente ante las distintas opciones y alternativas, haciéndolo con plena responsabilidad. El buen discernimiento es signo de madurez humana y libertad, y ayuda a la toma responsable de decisiones importantes. Una madre que ha abrazado conscientemente su maternidad, se siente plenamente libre cuando ha de levantarse varias veces en la noche para atender al pequeño hijo, necesitado de sus cuidados. Ella es libre para amar, y esa libertad, a pesar del sacrificio que implica, la hace sentirse feliz. Ama, y haz lo que quieras, decía San Agustín, seguro como él estaba de que la persona que ama en serio, jamás hará algo que perjudique a los demás o a sí misma. Por eso, amor y libertad son inseparables: el amor es hijo de la libertad (E. Fromm).

Pero hay algo más: la ética conduce a la felicidad. ¿Qué es la felicidad? Es el objetivo principal del ser humano; el fin de la conducta humana es la felicidad. En el fondo, todo lo que hacemos y emprendemos, aunque no lo pensemos explícitamente cada vez, lo hacemos para llegar a ser felices. Muchos confunden la felicidad con la consecución rápida del logro y del éxito; la felicidad así entendida sería incompatible con el sacrificio y el esfuerzo, y sería imposible lograrla cada vez que la recompensa se viera aplazada o postergada para otro momento. La sociedad de hoy con sus propagandas de un mundo liviano, hueco, lleno de éxitos fáciles que se lograrían en un abrir y cerrar de ojos, estaría contribuyendo a ese error. Es fácil que muchos jóvenes piensen que si algo cuesta esfuerzo y sacrificio, eso es ya un impedimento para la felicidad.

Otra creencia muy común hoy día es la de confundir la felicidad con el placer. La felicidad sería en este caso un producto que se puede lograr fácilmente con sólo dejarse llevar de los impulsos y deseos del momento. Todo lo que fuera autocontrol, dominio de la voluntad, poner atención a determinados valores, ajustarse a ciertos principios superiores, postergación de los deseos para otro momento más adecuado y apropiado, podría parecer un atentado a la felicidad. Si la felicidad se equipara al placer, sucederá también que muchos creerán que pueden comprarla con dinero, algo muy de acuerdo con la cultura consumista que nos envuelve.

Sin embargo la felicidad verdadera es mucho más que el placer. Estamos hastiados de ver personas que gracias a su dinero no se privan de nada, que obtienen todos los placeres deseados, pero que llevan una vida bastante amargada y poco feliz. La felicidad, repito, aunque no se opone al placer, es mucho más que este. La felicidad tiene que ver con el sentido que encontremos a los grandes misterios de la existencia humana: el trabajo, los sentimientos, el amor, la vida, la muerte, la belleza, la alegría, el sufrimiento y el dolor, los conflictos en nuestras relaciones humanas especialmente con los seres queridos, la capacidad de compartir.

Es feliz la persona que ha encontrado sentido pleno a su vida, que es fiel a su vocación, que sigue los indicativos de sus carismas, cualidades, aptitudes y capacidades, y que no pierde el sentido de la vida a pesar de las incomodidades, dificultades, y aun el sufrimiento. Es feliz la persona capaz de ser constructora de vida nueva, que es creativa, que conserva la suficiente lucidez mental para el buen discernimiento aun en momentos turbulentos de la vida, que jamás se siente abatida, que ve el lado positivo de las personas y las cosas, y que se levanta cada vez que cae.

Naturalmente que la felicidad absoluta no existe; cuando hablamos de felicidad humana, ya sabemos que se trata de algo relativo, puesto que todo lo humano es imperfecto. Lo interesante es que la persona sea feliz porque se siente feliz, porque se empeña en serlo, y porque ella construye su propia felicidad. Es feliz la persona que construye un mundo donde la belleza, los gestos de delicadeza, los pequeños detalles que hacen agradable la convivencia de cada día, el arte, la alegría, el gozo y el placer sean posibles para todos. Y esto tiene mucho que ver con la ética de la vida, con el actuar bien en cada momento de nuestra historia. Sería bien distinta la vida si todos la viviéramos en forma más ética y valórica.

Construir una ética de la vida.

El criterio fundamental para una ética que abarque todos los aspectos de la vida es el que se refiere a la dignidad de la persona humana. Todo aquello que favorezca el desarrollo de la dignidad de la persona, será bueno; y al contrario, todo aquello que atente contra esta dignidad será malo. Y esto es así en el acontecer de cada día, y en cualquier lugar donde se encuentre una persona. Quien carezca de una exquisita formación valórica desde la infancia, es muy fácil que, sin casi darse cuenta, ofenda frecuentemente su propia dignidad y la de los demás, especialmente de las personas más cercanas.

La construcción de una ética para la vida de cada día pasa por la actitud de solidaridad y autoestima. La solidaridad verdadera consiste en poner amor en la vida de todos los días. Sólo puede ser verdaderamente solidaria una persona que ha llegado a adquirir un adecuado nivel de autoestima y asertividad. Nadie puede amar a otro si no experimenta el amor a sí mismo (que nada tiene que ver con egoísmo), y nadie puede estimar a otro si no experimenta primero la necesaria dosis de autoestima; igual que nadie puede respetar la dignidad de los demás si no sabe defender la propia dignidad.

La solidaridad auténtica produce en el solidario sentimientos de felicidad y alegría porque el solidario se siente feliz haciendo felices a los demás:

Dormía, y soñaba que la vida no era sino alegría. Me desperté, y vi que la vida no era sino servicio. Serví, y vi que el servicio era alegría. (Rabindranath Tagore).

Construir una ética para la vida significa vivir la vida de cada día en actitud de generosidad. Es una actitud que se practica en hechos cotidianos, sencillos, no ruidosos, pero que están llenos de delicadeza y significado. Es la vida de los gestos bonitos, que valen más que las palabras; se trata de una actitud de buena educación que brota no de manuales de cortesía externa sino de la profundidad de un corazón tierno y amoroso, porque el amor está en la base de toda ética. Por eso San Pablo, el hombre que vivió intensa y éticamente la vida de cada día nos dice que:

El amor es paciente, es afable; el amor no tiene envidia, no se jacta ni se engríe, no es mal educado ni busca el propio interés, no se exaspera ni lleva cuentas del mal, no simpatiza con la injusticia, simpatiza con la verdad. Disculpa siempre, confía siempre, aguanta siempre. El amor no falla nunca. (1 Cor. 13, 4 s.).

Este tipo de ética nos lleva a una cercanía humana que va más allá del contacto físico y de la ayuda económica, y que se expresa en una necesidad imperiosa de actuar, de no quedarnos inmóviles e insensibles ante el dolor ajeno. Es sentir en el corazón y en la piel, en todo nuestro ser, que necesitamos a los demás, y que los demás nos necesitan a nosotros. Nos lleva a una relación fraterna que se expresa en un servicio que no es asistencialismo, en una ayuda que no ofende; un servicio hecho de respeto y delicadeza hacia el otro. Es un servicio que nos acerca al otro, conocido o desconocido, diciéndole: cuenta conmigo, estoy contigo.

2011-12-26T12:07:00.000-06:00

..Cicatrices del Alma

..."en las heridas del alma, como todas las heridas también quedará una cicatriz.

¿Para siempre? Para siempre. ¿Entonces no se supera? Se supera pero no se olvida.

Cuando el proceso es bueno las cicatrices ya no duelen y con el tiempo se mimetizan con el resto de la piel y casi no se notan, pero están ahí.

¿Me duele? No, ni siquiera cuando me toco. No me duele.

Pero si uno mira de cerca la cicatriz está". …de El Camino de las Lagrimas de J.Bucay

En el alma radica la mente, la voluntad, las emociones, el intelecto y el entendimiento y cuando hablamos de cicatrices del alma nos referimos aquellos momentos en los que algunas de estas áreas se vieron afectadas, tanto que al ver o sentir la marca que ha quedado, recordamos aquel momento con dolor.

Debido a que vivimos en un mundo imperfecto, va a ser herido por personas. Las personas nos lastiman, a veces intencionalmente, a veces sin intención.

El problema es que nuestra respuesta a estas heridas casi siempre es incorrecta.

La vida está llena de momentos. Algunos buenos, otros malos, por supuesto, algunos de esos momentos marcan de una manera tan profunda la vida que te dejan una cicatriz, a veces visible, como las cicatrices que vemos en el rostro de aquellos que sufrieron un terrible accidente.

Todos estos momentos dejan cicatrices en el alma. Personas que jamás pudieron ser las mismas. Pero la pregunta ante todos estos problemas es como cerrar a herida y al ver la cicatriz saber que ya todo paso y ver la posibilidad de un nuevo comienzo.

Tal es el caso de la madre que tuvo un hijo. Ese día jamás lo olvidará, pero la historia hubiese sido diferente si el padre de ese niño hubiese estado cerca o si lo hubiese tenido en condiciones sociales más favorables. O que tal la historia de tres niños en un tren jugando, un padre únicamente observándolos y un hombre reclamándole al padre porque no controla a su hijos y la respuesta de aquel padre: su madre acaba de morir y no sé como darles la noticia. O el caso de un hombre que creyó estar amando a su esposa y por tantas ocupaciones no cumplía con las expectativas de ella y ella en vez de confrontarlo, decidió buscar una persona más.

Cuatro cosas que no debe hacer cuando las personas lo lastiman.

1. NO LO IGNORE

Muchas veces intentamos manejar nuestro dolor fingiendo que no existe.

Hay varias maneras de hacer esto

1) Negarlo – Yo no tengo ningún problema, no estoy dolido.

2) Minimizarlo – No fue gran cosa. No me dolió tanto.

3) Aplazarlo – Posponemos hacer algo al respecto.

• El dolor que hoy trata de ignorar nunca se quitará.

• Muchos piensan que, “El tiempo sana todas las heridas” – a veces el tiempo las hace peor si lo seguimos posponiendo.

NO ESCONDA SU DOLOR

Mientras guardé silencio, mis huesos se fueron consumiendo por mi gemir de todo el día. Salmo 32:3

• Hay personas que se guardan el dolor para sí mismos. No se lo cuentan a nadie.

• Usan una máscara.

• No nos gusta reconocer que alguien ha herido nuestros sentimientos.

• El mostrar sus sentimientos es el principio de la curación.

• Todos tenemos alguna herida.

4. NO LO RESIENTA

Es tal tu enojo que te desgarras el alma;….” Job 18:4

• La amargura lo lastima más que el dolor mismo que recibió.

• La amargura es un veneno que lo carcome por dentro.

• Cada vez que piensa sobre ello y lo resiente, se perpetúa el dolor.

• La amargura permite que el pasado controle el presente.

• El resentimiento permite que las personas que lo lastimaron en el pasado lo continúen haciendo.

• Tenemos resentimiento porque creemos que al tenerlo, lastimamos a las personas que nos ofendieron. Pero el resentimiento solo lo daña a usted. Ellos siguen muy felices por la vida.

• El resentimiento es una actitud que nos derrota.

¿En quién me apoyo? ¿A quién busco? ¿Quién pudiera ayudarme? Ante estas situaciones naturales, necesitamos una fuerza sobrenatural: a Dios, quien en diversas situaciones ha utilizado su poder para hacer nuevas todas las cosas, para cambiar la tristeza en alegría, para calmar la desesperación y convertirse en nuestro único apoyo 24 horas, los 7 días de la semana, aquel que nos entiende porque nos formó y conoce exactamente la profundidad de esa cicatriz.

¿Qué vas a hacer con tus cicatrices? ¿Vivirás toda tu vida lamentando que las tienes, preguntándote por qué te sucedió aquello a ti? Si bien es cierto que las cicatrices son imborrables y siempre estarán allí, cuando te fortaleces en las áreas en las que no tienes ninguna y le das oportunidad a Dios para que te sane, tu vida puede comenzar de nuevo, te darás cuenta de que amaneció de nuevo para ti y que tu vida puede ser mejor que nunca antes. ¡Y cicatrices que duelen, que arden, que queman!… y que en cualquier momento o el menos esperado, pueden ser removidas con los recuerdos y pueden fácilmente volver a sangrar. Pero hay algo hermoso en el fondo de todo esto: El dolor también tiene su belleza oculta, porque gracias al dolor, también se puede aprender a exigir, a tocar puertas, a abrir caminos a nuestro entendimiento y ver de qué manera tan estúpida hemos actuado, por qué insistimos tanto en seguir aferradas a algo o a ese alguien que nos está haciendo tanto daño en la vida.

Obviamente que para lograr esa hazaña, se requiere de una buena dosis de observación interna (insisto), de amor propio, de autoestima, de voluntad y perseverancia, ya que llevar cicatrices en el alma, es darnos cuenta que ya hemos pasado por uno, o dos o más dolores fuertes que nos dejaron marcas y grietas profundas que siempre serán un riesgo de volver a sufrir por las mismas causas o los mismos errores, mientras no nos decidamos a darle vuelta a la hoja del libro de nuestra vida

Aprenda a utilizar el otro 90%

2011-12-13T22:10:00.003-06:00

Resumen del libro “Aprenda a utilizar el otro 90%” (The Other 90% How To Unlock Your Vast Untapped Potential For Leadership & Life), escrito por Robert K. Cooper.

SUMARIO

Llevar adelante la vida tal cual la imaginamos o aspiramos no depende solamente de cuán duro trabajemos, cuántas horas le robemos al sueño o cuánto nos esforcemos. Todos tenemos un potencial que prácticamente se halla sin utilizar. Para Robert K. Cooper, el mismo es nuestro 90 por ciento. Muchos consideran que la capacidad humana se halla sujeta a grandes limitaciones, y pese a que numerosas investigaciones científicas han de mostrado lo contrario, sigue siendo una creencia muy generalizada.

En esta obra Robert K. Cooper -sirviéndose de los últimos aportes de la neurociencia, y a través de historias sumamente cálidas e inspiradoras- nos brinda una guía útil y concreta para ayudarnos a despertar ese potencial y esas capacidades que por distintos motivos yacen dormidas en nuestro interior.

Para él existen cuatro piedras angulares sobre las que debemos trabajar para explotar nuestro otro 90%. Ellas son la confianza, la energía, la visiónde largo plazo y el temple.

NOS DICE EL AUTOR

Según el autor hay cuatro dominios a los que debemos atender si queremos aprender a aprovechar al máximo toda nuestra capacidad y potencial latente. Ellos son el dominio de la confianza, la energía, la visión a largo plazo y el temple.

El primer dominio: La confianza

Para fortalecer la confianza es necesario construir y mantener excelentes relaciones con nosotros mismos y con los demás. Para ello el autor recomienda:

1.- Mantener viva nuestra originalidad

Nuestra originalidad es la fuenteprincipal de nuestra vitalidad e iniciativa. Si queremos aprovechar nuestras capacidades al máximo debemos mantener vivo aquello que nos hace únicos.

Es necesario instalar mecanismos que nos ayuden a sobresalir entre la multitud y a dar lo mejor de nosotros, que sirvan para vencer nuestra resistencia natural al crecimiento y al cambio.

Según el autor es esencial preguntarnos con regularidad ¿Qué fue lo más excepcional que hice esta semana? O ¿qué será lo más excepcional que haré la próxima? O ¿cómo contribuí a mejorar la vida de quienes me rodean o el mundo, en general?

Para Robert Cooper aunque soñemos con nuestro futuro en imágenes maravillosas, son las acciones prácticas y cotidianas las que conforman nuestra vida.

2.- Utilizar nuestros tres cerebros

Las últimas investigaciones han demostrado que además del cerebro existen otros dos importantes redes neurológicas, una alojada dentro del tracto intestinal, conocido como el sistema nervioso entérico y otra en el corazón. Independientemente de que podamos reconocer o no las reacciones provenientes de ellas, tienen funciones específicas y moldean todo lo que hacemos, todo el tiempo. Nuestra efectividad depende de que podamos tomar decisiones o resolver problemashaciendo uso no sólo del “cerebro” de la cabeza sino con la participación activa de los “cerebros” de las entrañas y el corazón. El autor nos sugiere en el libro algunas de las recetas para emplear efectivamente este sistema tripartito.

3.- No competir

La competencia de suma cero - aquella en la que alguien tiene que perder para que otro pueda ganar- tiende a minar lo mejor que hay en nosotros, inhibiendo el aprendizaje y la creatividad.

Las personas que más se destacan en todos los campos se concentran en superar su propio récord y batir la mejor marca que ellos mismos han obtenido.

Con frecuencia la competitividad revela el deseo de no querer cambiar o dar más de nosotros mismos y a cambio gastamos energía comparándonos con los demás y tratando de vencerlos.

4.- Conocer nuestros valores.

Cuando nuestros valores individuales no concuerdan con la vida que estamos llevando o con la dirección en la que estamos yendo, retenemos lo mejor que hay en nosotros y nos sentimos vacíos o estresados.

Debemos poder reconocer al menos cuáles son los cin co valores que mejor nos describen. Tener claridad con respecto a nuestros valores es la puerta que conduce al compromiso y la iniciativa.

También conocer y explorar los valores de aquellas personas que son importantes en nuestra vida y en nuestro trabajo nos ayuda a aclarar lo que de verdad es importante para los demás y a poder comprender sus acciones y motivaciones.

5.- Atreverse a confiar

Según Cooper la confianza es una fortaleza emocional que debemos proyectar en los demás y que se basa en la existencia de un propósito y del sentimiento de la propia valía.

Confiamos en los demás cuando sentimos por un lado, que nos comprenden y saben quiénes somos realmente y qué es importante para nosotros y para el otro, cuan do sentimos que se preocupan por nosotros y tienen en cuenta nuestras necesidades, intereses y deseos a la hora de tomar decisiones.

Para enriquecer nuestras relaciones con los demás debemos estar atentos a observar qué es lo verdadera mente importante para ellos, demostrar que los valoramos, y mostrar interés en sus intereses.

6.- Reconocer la grandeza de los demás.

En el interior de todos los seres humanos hay grandeza. ¿Cuál es el precio que pagamos por no reconocerla? Los que buscan esa grandeza en los demás y la honran, están creciendo.

Podemos hacer varias cosas para obtener el respeto que merecemos y demostrar respeto a los demás.

- Pedir reconocimiento con claridad y respeto.
- Reconocer el aporte de cada persona de manera sincera y personalizada.
- Hacer, siempre que podamos, contacto visual con los demás.
- Utilizar, siempre que sea posible, los nombres de pila de las personas.
- Al hacer un pedido, explicar al otro por qué lo hemos elegido a él.
- Enviar con frecuencia notas de agradecimiento y /o reconocimiento.

El segundo dominio: La energía

1.- Administrar nuestra energía.

Administrar nuestra energía nos permite incrementar nuestra calma y aumentar nuestra efectividad bajo presión.

Cuando mantenemos alta nuestra energía y simplificamos nuestros esfuerzos, tenemos máximo acceso a nuestras capacidades y potencial.

Existen en las personas dos estados energéticos básicos: el de energía tensa y el de energía tranquila. El primero es un estado inducido por el estrés, caracterizado por elevada tensión muscular y una sensación casi placentera de productividad.

El estado de energía tranquila, se caracteriza por la baja tensión muscular, un estado mental más alerta y optimista, sensaciones corporales agradables de vigor y bienestar físico. Es un estado crucial para obtener el máximo rendimiento.

La energía tranquila nos permite concentrarnos en lo que es importante e impide que nos desgastemos con los detalles. La energía tensa nos hace exagerar los aspectos negativos, creciendo las frustraciones en detrimento de la creatividad y el vigor.

Para aumentar el nivel de energía tranquila y poder lograr más con menos tensión, es preciso mejorar nuestra capacidad de auto-observarnos. El autor recomienda una serie de ejercicios prácticos que van desde diseñar lo que él llama un programa de descansos breves y «pausas estratégicas» a lo largo de nuestra jornada de trabajo, como así también acciones concretas vinculadas a factores tales como la respiración, el uso de la luz, la postura corporal, la ingesta de agua, el uso del humor, la alimentación, etc.

2.- Agregar pasión

La pasión es una fuerza que mueve el corazón y el alma y que compromete nuestro entusiasmo en actividades que son importantes para nosotros y que redundan en felicidad interior.

No hay nada tan efectivo para sacar a flote nuestras cualidades ocultas como la pasión. Para ello Robert Cooper recomienda descubrir qué tipo de actividades, sueños o intereses se hallan vinculados con nuestra pasión y comenzar a darle un lugar cada vez más preponderante en nuestra vida, aún en medio del ajetreo cotidiano.

3.- Usar nuestros talentos naturales

Para el autor, la creencia de que podemos llegar a ser lo que queramos es una creencia equivocada, pero él dice que lo que sí podemos hacer es descubrir y aplicar nuestros talentos a la vida cotidiana y no dejar de desarrollar las fortalezas que hacen de cada uno de nosotros un ser único.

Los talentos son patrones instintivos y naturales de pensamiento, sentimiento o comportamiento que se consolidan gracias a los nuevos conocimientos, habilidades y experiencias.

Para saber cuáles son nuestros talentos y fortalezas es necesario aumentar la conciencia de sí mismo y observarse minuciosamente.

En lugar de dedicar todo nuestro tiempo, energía y es fuerzo en tratar de convertir nuestras deficiencias en fortalezas debemos buscar la manera de utilizar nuestros talentos y fortalezas al máximo, durante el mayor tiempo posible.

4.- Comprometernos a hacer

Cuando más capacidad creamos tener para mejorar el mundo, y marcar una diferencia con nuestro esfuerzo, más obligados estamos a hacerlo.

Para el autor es importante comprometernos a hacer las cosas, cumplir con nuestras promesas y asumir la responsabilidad de nuestros compromisos y nuestras acciones aún cuando no podamos controlar los resultados. De esta manera demostramos quiénes somos y nos ganamos la confianza y la lealtad de los demás.

5.- Preocuparse por los detalles que valen la pena

Una vida agradable y saludable depende más de la frecuencia con que experimentamos felicidad que de la magnitud de ese sentimiento. Es más beneficioso vivir muchos momentos positivos y gratificantes, aunque pequeños que esperar a que llegue la gran felicidad.

Según Cooper identificar los detalles pequeños, pero importantes de la vida diaria, y distinguir los que nos fastidian de aquellos que nos animan contribuye a liberar la energía y la atención que necesitamos para des cubrir y desarrollar más y mejor nuestras habilidades personales.

6.- Vivir plenamente

El autor incluye dentro en este apartado acciones y recomendaciones para buscar un mayor balance entre la vida familiar y laboral tales como:

- Elaborar una agenda familiar que permita con ciliar los planes y compromisos de todos los miembros y generar espacios de encuentro para disfrutar todos juntos.
- Mantener contacto telefónico frecuente con ellos a lo largo del día.
- Cuidar el clima emocional familiar, dejar las preocupaciones, tensiones y conversaciones del mundo del trabajo fuera del ámbito familiar, usar el humor, etc.

El tercer dominio: La visión a largo Plazo

1.- Vivir de acuerdo a nuestros sueños

Es necesario animarnos a plantear metas grandes para que nuestra mirada se eleve más allá de la rutina diaria y de sus posibilidades.

Son los grandes sueños los que movilizan el espíritu humano. Tener un gran sueño nos ayuda a sobreponer nos a la adversidad, a la incertidumbre y salir adelante descubriendo que tenemos capacidades que no conocíamos.

Debemos asimismo alinear nuestra vida presente con los grandes sueños para utilizar esas nuestras habilidades no explotadas.

2.- Mirar hacia delante

Uno de los factores que más obstaculiza el descubrimiento de nuestras capacidades es la estrechez de nuestra visión del tiempo. Quienes tienen un corto horizonte temporal tienden a ser más rígidos y a no adaptarse fácil mente a los cambios.

Mirar hacia delante, al futuro más lejano, todos los días de nuestra vida es uno de los secretos para despertar nuestro potencial oculto.

3.- Mantener una postura erguida

La mala postura, genera tensión y contracturas que a su vez restringen la respiración, disminuyen el flujo sanguíneo al cerebro y el rendimiento de los sentidos hasta un 30%, reduciendo los tiempos de reacción y agravan do las sensaciones de pánico y desesperanza.

Según el autor existen cinco claves para mantenernos erguidos y con energía tan solo acomodando adecuadamente nuestra cabeza, cuello, hombros, pecho, abdomen y espalda de modo de lograr una postura corporal óptima que libere gran parte de nuestras capacidades ocultas.

4.- Mantener viva la esperanza y la perspectiva

Son los patrones inconscientes del cerebro los que nos hacen estancar en los detalles, defectos y aspectos negativos del mundo que nos rodea.

Vivir con esperanza exige tomar una decisión. Debemos estar atentos para que los detalles de nuestro que hacer cotidiano no terminen absorbiendo todo nuestro tiempo y energía.

¿Qué podríamos hacer para detenernos cada día unos momentos a fin de reavivar nuestra esperanza y renovar nuestra perspectiva?

5.- Mantenerse joven

Las investigaciones científicas han encontrado que cuan do el individuo tiene diversos intereses intelectuales y un estilo de vida sano, su organismo, su mente y su espíritu no dejan de liberar capacidades ocultas.

La clave es entonces encontrar maneras sencillas de desafiar el cerebro, y los sentidos para desarrollar aun más nuestras capacidades y retardar o prevenir el envejecimiento.

Mejorar nuestra conciencia sensorial, admirar la naturaleza, intensificar nuestra curiosidad, sumergirnos en la riqueza de cada experiencia, divertirnos, dejar de correr, son alguna de las cosas que según el autor nos ayudarán a envejecer más lentamente.

6.- Apadrinar causas perdidas.

Dedicar una pequeña parte de nuestro tiempo a defender alguna causa noble, pero sin demasiado porvenir, no sólo puede contribuir a darle un nuevo sentido a nuestra vida sino que contribuye a despertar capacidades que no hemos descubierto.

La recomendación del autor es realizar una vez por se mana alguna acción sencilla o impopular que sintamos que contribuye a aliviar el sufrimiento ajeno, mejorar la situación de las futuras generaciones o contribuir en mejorar el mundo en algún grado.

7.- Aprender a soltar

A diferencia de otros recursos nuestra energía y perspectiva no se pueden ahorrar, comprar ni vender. Lo único que podemos hacer es buscar reponerlas a me nudo y que por ello es importante saber bajar el ritmo, apartarnos del mundo y soltar el control del tiempo y las preocupaciones.

El cuarto dominio: El temple

Para el autor el temple es una manera de afrontar la vida que se caracteriza por el coraje, la entereza y el espíritu.

1.- Poner a prueba nuestro espíritu

Los desafíos inesperados, los acontecimientos que pro curamos evitar, son siempre oportunidades para vivir nuestros valores, poner a prueba los límites de nuestro ingenio.

Existen algunos momentos de la vida que la única manera de salir de ciertas circunstancias es afrontándolas. El coraje en estos casos es un ingrediente vital.

Es en los momentos de duda, peligro o adversidad dónde las personas mostramos lo que somos realmente. Cada momento decisivo de nuestras vidas nos pone a prueba. ¿Somos capaces de afrontar el cambio, la pérdida y el dolor sin eludirlos ni derrumbarnos? ¿Podemos conservar la esperanza en medio de la adversidad?

2.- Hacer de la adversidad nuestra aliada

Las personas que gozan de fortaleza mental, física y emocional, están mejor equipadas para crecer, nunca se sienten víctimas de las circunstancias, tienden a aprender más de los reveses y a permanecer más sanas a lo largo de su vida.

Para forjar nuestro temple es preciso desarrollar las habilidades para superar con éxito los momentos críticos, transformando el estrés y la adversidad en aliados. Cada vez que nos encontramos frente a un riesgo, un temor o una incertidumbre es una oportunidad única de sacar a relucir capacidades insospechadas. Para hacer de la adversidad nuestra aliada el autor presenta una técnica de tres pasos que recomienda para el manejo de situaciones de tensión y estrés y que cubre aspectos físicos, mentales y emocionales.

3.- Actuar con claridad

Las suposiciones crean infinidad de malentendidos, nos hacen perder el tiempo, deterioran las relaciones interpersonales e impiden que nuestro potencial se manifieste.

La verdad sobre la vida y los otros seres humanos casi nunca es lo que inicialmente suponemos.

El autor nos induce a que cuando estemos a punto de recurrir a la adivinación, en vez de hacer conjeturas hagamos preguntas y observemos.

Cuando recibimos mensajes vagos o confusos, el cerebro tiende a suponer lo peor. Cualquier esfuerzo que hagamos en pro de la claridad nos ahorra tiempo y pro mueve confianza.

4.- Desarrollar cuero de rinoceronte y alma de ángel

Según Cooper esto significa que debemos desarrollar cierto grado de fortaleza para ser capaces de hablar con franqueza lo más directa y sinceramente posible, aceptar que siempre habrá personas que estén moles tos con nosotros y que no nos aprecien, discriminar la crítica constructiva de aquella que no la es, enfrentar la ironía, y la falta de seguridad en nosotros mismos. Al mismo tiempo mantener el espíritu de ángel para fomentar actos de bondad y generosidad, ayudar a los demás a descubrir lo mejor que hay en su interior, e inspirarlos a crecer y a desarrollarse.

5.- Poner a prueba nuestros límites

Para crecer es necesario asumir riesgos. Algunos pueden ser intrascendentes como entablar una conversación importante pero difícil con alguien de nuestro en torno, levantar la mano para hablar en público o probar una nueva metodología en el trabajo. Otros pueden ser trascendentales como cambiar de trabajo, o radicarnos en un país lejano.

Desafiar nuestros límites nos permite adentrarnos en nuestra interioridad y liberar nuestra creatividad y capacidad potencial. Hay momentos en que dar pequeños pasos uno tras otro no es suficiente. Según el autor para romper la tendencia del cerebro a reaccionar como lo ha hecho siempre es necesario negarse a los cambios graduales, transformar las rutinas, abandonar viejos hábitos y renovar el espíritu aventurero.

6.- Interésese por los demás

Para el autor los cambios que perduran no son resulta- do de la elucubración intelectual, sino de pequeñas acciones que confirman nuestra preocupación e interés por los demás. Por ello es importante estar atento a los otros, a las necesidades ajenas, convencidos de que la chispa de la vida brilla, incluso, en las personas y lugares que menos esperamos.

7.- Dejar nuestra marca personal

Todos nacemos con un potencial único que de alguna manera define nuestro destino. También tenemos la oportunidad de hacer lo que nadie ha hecho antes, y dejar nuestro sello distintivo en el mundo.

Cada uno de nuestros pensamientos, sentimientos, sueños y acciones forma parte del entramado del destino humano. Tenemos la responsabilidad de enriquecer lo que nos queda de vida con la máxima toma de conciencia. Preguntarnos qué es lo más importante de la vida y cuál es el aporte que estamos haciendo al mundo.

Todos tenemos la oportunidad de decidir quiénes que remos llegar a ser y el compromiso ineludible de brindarle al mundo lo mejor de nosotros.

Robert K. Cooper

Es el presidente de la junta directiva de Q-Metrics, firma de investigación organizacional y medición que tiene una clientela de más de mil corporaciones en Estados Unidos y Canadá. Ha dado conferencias en diversas facultades de negocios en Estados Unidos y en Europa y es socio del Learning Circle.

Trabaja como presidente de Advanced Excellence Systems LLC, y en los últimos decenios ha diseñado y presentado programas de desarrollo del liderazgo y educación profesional para conocidas empresas como 3M, Intel, Verizon, Ford, FedEx, Capital One, Coca-Cola, GlaxoSmithKline entre otras.

Su página web: www.robertkcooper.com . Otros Libros del autor:
- Executive EQ: Emotional Intelligence in Leadership & Organizations.
- The Performace Edge: New Strategies to Maximize Your Work Effectiviness and Competitive Advantage.

Ficha técnica del libro

Título en inglés: The Other 90% How To Unlock Your Vast Untapped Potential For Leadership & Life.Título en castellano: Aprenda a utilizar el otro 90%.
Autor: Robert K. Cooper
Páginas: 353.
Editorial: Grupo Editorial Norma.
Año de publicación: 2001.

¿Existen realmente los problemas?

2011-11-22T19:38:00.000-06:00

Claves para superar los problemas en tu vida

Todos tenemos libre albedrío para decidir en nuestra vida que es para nosotros un "problema" y que no. Lo que podría ser un problema para mí, a lo mejor para otra persona no lo es y al contrario. Lo que para una persona que vive en el polo norte podría ser un “problema”, a lo mejor para mí que vivo en el sur de España no lo es; lo que podría ser un problema para alguien que vive en el desierto, a lo mejor para mí no lo es, y viceversa; por tanto, no hay una verdad absoluta sobre que es un “problema” y que no.

· BENDIGO EL BIEN DE ESTA SITUACIÓN, LO DECLARO Y LO QUIERO VER

· TODO MAL TIENE UN BIEN OCULTO, YO DECRETO EL BIEN DE ESTA SITUACIÓN, LO DECLARO Y LO QUIERO VER.

Tenemos que tener la absoluta seguridad que absolutamente todas las situaciones, por muy desagradables que nos parezcan en ese momento, tienen un lado positivo, y que lo complejo es verlo. Pero como hemos este decreto vamos a ser capaces de ver el lado bueno de la situación que ha llegado a nuestra vida.

De todo lo anteriormente dicho se desprende el dicho popular que dice: “No hay mal que por bien no venga”, también podemos decir esto, para ayudarnos a ver el lado positivo de la situación que estemos viviendo.
Para eliminar aquellos conceptos que queramos que dejen de ser un problema le vamos a decir con fuerza y fe a toda aquella situación que queramos dejar de calificar como “problema” en nuestra vida:

· NO LO ACEPTO, TE QUITO PODER.

Todos nosotros, con nuestra visión de las situaciones de manera positiva o negativa vamos libremente calificando las cosas que nos suceden como “problemas” o no.
Es muy importante que a lo que consideremos “problemas” no lo califiquemos como “problemas” porque con esto lo que estamos haciendo es magnificarlos, darle poder, darle más importancia aún.

Un truco que me enseñaron para no darle poder a los “problemas” con mi problema, era calificarlo como apariencias o simplemente situación.

Ciertamente lo que nosotros llamamos “problemas” no son la VERDAD de las cosas, son calificaciones que nosotros libremente les vamos dando, puede que sea “apariencia” de “problema” pero a lo mejor observándolo desde otro punto de vista deja de serlo o se minimiza. Y lo calificamos como “apariencia” porque no es la verdad de la situación, es únicamente nuestra verdad de la situación, que es el producto de lo que pensamos y sentimos, y como no todas las personas vemos por los mismos ojos, no todas las personas pensamos y sentimos igual.
Lo que para nosotros puede ser una apariencia de problema hoy, a lo mejor mañana deja de serlo o es en menor cantidad; pero eso sólo tenemos el poder de decidirlo nosotros, ni nuestra madre, ni nuestra hija, ni nuestro vecino, ni nuestra jefa, tiene la capacidad de decidir que es para nosotros una apariencia de problema, eso es una decisión libre e individual.

En este proceso es realmente importante asimilar que todo “problema” pasará por que es una apariencia, y una apariencia no puede permanecer por que es vacío, es producto de nuestra mente, y este es el motivo por el que no todas las personas consideramos un “problema” a lo mismo, a lo mejor para una persona la misma situación, y en las mismas condiciones, es un “problema” y para otra no, por tanto son “apariencias”, no son la verdad absoluta de las situaciones, no son permanentes, son pasajeras.

Por todo esto, el correcto esfuerzo hay que hacerlo para tomarnos nuestro tiempo, y observar las situaciones que nos sucedan desde un polo distinto al que nos hace sufrir, que en la inmensa mayoría de los casos es el polo negativo.

Por Ley de POLARIDAD todo tiene dos polos: alto-bajo, frío-calor, lejos-cerca, positivo-negativo, etc. Tenemos la absoluta libertad de observar las situaciones que nos sucedan desde el polo que queramos.

Debemos corregir los arquetipos mentales negativos que tengamos en nuestra mente y que están CAUSANDO que veamos las situaciones de forma negativa y por tanto las consideremos “problemas”, si hacemos esto y lo conseguimos, estaremos eliminando de nuestra vida mucha angustia y sufrimiento.

Si con nuestra mente pensamos y sentimos que una tal situación es un “problema” lo que estamos haciendo es magnificar eso que nos CAUSA angustia. Tenemos que saber que se puede vivir perfectamente sin lo que solemos llamar “problemas”, porque al igual que decidimos que haya un “problema” podemos decidir centrar nuestra atención en la lado positivo de la situación que es el que la mayoría de las veces solemos olvidar, y ese lado positivo es el que nos va a llevar a eso que solemos llamar “solución”.

Si pensamos, sentimos y hablamos con la palabra “problema” por Ley de VIBRACIÓN, lo que estamos haciendo es atraer el lado negativo de esa situación a nuestra vida, y eso es lo que nos va a provocar angustia y sufrimiento.

Tenemos que asimilar que en la vida no hay problemas, sólo situaciones, y cada uno de nosotros libremente y a nivel individual, vamos a decidir a cuál de esas situaciones le va a permitir que le CAUSE sufrimiento, y a cual no.

Sólo nosotros podemos saber qué nos está angustiando en nuestra mente, y sólo nosotros tenemos el poder de quitarle el poder a esa situación que nos está provocando sufrimiento y no aceptarla en nuestra vida, no aceptarla en nuestra mente, en nuestros pensamientos, en nuestras acciones y en nuestra palabra.

Si afirmamos con sentimiento “Tengo un problema” lo que estamos haciendo es decretándolo, dándole energía y poder a esa palabra, y eso nos va a provocar sufrimiento en nuestras vidas. En muchas ocasiones hasta presumimos de esa situación diciendo “Mira qué problema tengo” y esto es altamente perjudicial y negativo para nosotros. Por todo esto acostumbrémonos a calificar las situaciones que nos pasen en nuestra vida como “apariencias de problemas” o simplemente como “situaciones”.
Para ayudarnos a ver el lado positivo de una situación que no nos guste, o nos haga sufrir, podemos decir:

HOMBRE Y MUJER: SOMOS COMPLEMENTARIOS

2011-11-14T11:30:00.001-06:00

<< Aunque existe alguna corriente de pensamientos, que tratan de explicar que las diferencias entre el hombre y la mujer son de tipo cultural...Considerar que el hombre y la mujer son iguales, sin ningún tipo de diferenciación. Es perder de golpe toda la riqueza que aporta la diversidad y la complementariedad. Si el otro es igual que yo, quiere decir que no me aporta nada.

Segun el autor del libro. "puedo entender a mi marido" de Antonio Vásquez Vega. Gran parte de nuestro enriquecimiento personal, se basa en la ayuda y complementariedad del otro, que en este caso, nos ayuda a ser mas, nosotros mismos.

El autor hace un análisis de género, desde las perspectivas de diferentes disciplinas, los que nos permite reconocer hasta que punto hombre y mujer son radicalmente distintos.

Genéticamente.

Un hombre tiene un cromosoma xy, frente a la mujer que xx. Eso es lo que hace que en la concepción el género lo ponga el hombre.

Fisiológicamente.

Las diferencias son ostensibles. Su aparato genital es como algo superpuesto a él, externo, frente a la mujer, en la que forma parte de su intimidad. dotándola de una mayor unidad con todo su cuerpo, y en consecuencia de mayor armonía y elegancia.. El hombre crece un 7% más y hasta una edad superior, tiene una mayor tendencia hacia la calvicie. Su sistema óseo es más resistente, sus manos miden casi 2 cms. más, viven menos, tienen la voz más grave y casi el 40% de su peso es fibra, frente al 23 % de la mujer.

Sexualmente.

El hombre genera millones de espermatozoides frente a un solo óvulo de la mujer, con un declinar físico mas lento que le permite mantener la fertilidad durante casi toda la vida.

Neurológicamente.

El hombre tiene un cerebro 14% más pesado y voluminoso, y con menor conexión de ambos hemisferios, lo que hace que le cueste mucho más trabajar en varias tareas al mismo tiempo. Le cuesta más expresar sus sentimientos y emociones, las cuales están en su hemisferio derecho, mientras que la capacidad verbal está en el lado izquierdo. El hombre utiliza más el hemisferio derecho, donde se dan las tareas logísticas (contemplación, síntesis).

En cuanto a los sentidos.

Los hombres tienen peor sensibilidad para el oido, pero mas agudeza visual, y mayor sensibilidad y capacidad de observar diferencias en la luz. Tiene en cambio peor angulo de vision y ve peor en la oscuridad. Detecta mejor los sabores salados, frente a la mujer que detecta mejor los dulces y amargos. Tienen peor olfato y un timbre de voz mas grave.. La mujer tiene abrumadoramente mas sensibilidad en la piel.

En el aprendizaje.

Las diferencias son notables. Los hombres tienen una capacidad mas retardada, son superiores en los test matematicos, en cuestiones espaciales y mecanicas, frente a la mujer, que tiene una superioridad clara en la expresion verbal. Los hombres muestran interes por las cosas y son mas prospensos a la hiperactividad, frente a la mujer que lo muestra por las personas..El modo de conocer del hombre es fundamentalmente deductivo frente al intuitivo de la mujer..

Tomado de:

http://orientate22.jimdo.com/caracteristicas-que-diferencian-a-un-hombre-de-una-mujer/

Las funciones del amor en la familia

2011-11-08T12:01:00.001-06:00

La capacidad de amar es resultado del desarrollo afectivo que ha tenido el ser humano durante sus primeros años de su vida, mediante un proceso continuo y secuencial que pasa por la infancia, adolescencia y se posterga hasta la madurez y vejez.

El amor en la familia no es algo que se tenga que dar porque si, esta sentimiento tiene dos cometidos fundamentales:
1. Enseñar el amor, aprender a amar, cuidarlo y comunicarlo, asi como proyectarlo a la sociedad: Es en el seno familiar donde se deben cultivar los valores del ser humano, enseñarlo a pensar, a profundizar, a reflexionar, hacerle ver y sentir que el respeto es el guardián del amor, asi como la honradez, la generosidad, la responsabilidad, el amor al trabajo, la gratitud, etc. Es ahí en la familia, donde nos invitan a ser creativos en el cultivo de la inteligencia, la voluntad y el corazón, para poder contribuir y abrirnos a la sociedad preparados e íntegros. El amor de la familia por tanto debe también trasmitirse a la sociedad.

2.El amor les ayuda a cada uno de sus miembros, especialmente a los hijos, a que desarrollen todas sus potencialidades para que logren alcanzar lo más cerca posible sus objetivos en la vida:La psicología afirma que el afecto estimula el aprendizaje y desarrolla la inteligencia gracias a la sensación de seguridad y confianza que otorga y que se desarrolla lentamente a través de la infancia, la niñez y la adolescencia.

Que necesitamos para amar a nuestra familia

Para amar a nuestra familia es necesario atender varios puntos:
Amor a uno mismo: El aprender primero a amarse uno mismo, es el punto de partida para dar amor a los demás.Esto es parte de un ciclo, ya que si tus padres te amaron y enseñaron a amar, te será más fácil después extenderlo a tu futura familia.Pero sin pretenderlo, en tu hogar hubo un ambiente de despego y egoísmo, de rigidez, anarquía, pereza, de ostentación, etc. será un poco más complicado pero no imposible que puedas abrirte al amor, ya que el crecimiento y la vivencias que vayas adquiriendo a lo largo de toda tu vida, te puede ayudar a tener una visión diferente sobre este sentimiento y su forma de expresarlo.

Amor conyugal: El amor conyugal es un modelo de amor para los hijos que les hace creer y crecer . El amor mutuo de los esposos, se pone como modelo y norma de como debe ser las relaciones entre hermanos y hermanas y entre las diversas generaciones que conviven en la familia. Recuerde que se educa con el ejemplo.

Conoce a tu familia: El que ama y sólo el que ama, conoce bien a la persona amada, pero no solo en su apariencia sino también en su interior, conoce "su posible", "aquello que puede" y "debe" llegar a ser y más aun, le ayuda a lograrlo, a que desarrolle todas las potencialidades que tiene y que muchas veces ignora.

Confia en tu familia: La persona que está en el continuo proceso de formación, es un ser con cierta dosis de inseguridad. Sin embargo el que se sienta amado le da una fuerza que incrementa su seguridad. Por lo tanto hay que tenerle confianza a las personas queridas ya que no sólo es de gran ayuda, sino en muchas ocasiones "vital".
Infunda confianza en tu pareja e hijos, ayudándoles a que descubran y desarrollen sus cualidades, limitaciones y defectos; animándoles y aplaudiendo sus logros por muy pequeños que sean, ayudándoles a que descubran a dónde pueden llevarles sus inclinaciones si no las dominan y sobre todo, haciéndoles sentir tu cariño. Para esto necesitas no sólo paciencia, sino también tiempo.

Exige a tu familia: El exigir es un ingrediente esencial del amor. Amar a los hijos no significa evitarles todo sufrimiento, amar es buscar el bien para el ser amado en última instancia y no la complacencia momentánea. Es posible que algunas veces por amor a tu hijo le estes generando una frustración pasajera, pero que en realidad lo estará preparando para un futuro más grande. Por lo tanto el amor necesita disciplina.

Reflexiones y sugerencias que te pueden ayudar a amar a tu familia

· La familia es el primer ambiente vital con que se encuentra el hombre al venir a este mundo, y su experiencia es decisiva para siempre.

· Confiar en tu familia implica ser paciente y saber esperar.

· Amar a tu familia es buscar el bien integral de sus integrantes.

· El amor entre padres e hijos, y con la familia extendida, también debería incluir la amistad, cariño, afecto, y sobre todo la caridad.

· Es en la familia donde se hace posible el amor, el amor sin condiciones.La familia es un centro de intimidad y apertura.

· El afecto en la familia estimula el aprendizaje y desarrolla la inteligencia gracias a la sensación de seguridad y confianza que otorga y que se desarrolla lentamente a través de la infancia, la niñez y la adolescencia.

· El amor auténtico es el más eficaz creador y promotor de la existencia.

· Evita descargar sobre tu pareja e hijos tu coraje, impaciencia o frustraciones, no les eches en cara sus torpezas, fallas y malas acciones.

· Valora realmente la trascendencia de tu amor a los hijos. Tu amor será responsable de que ellos alcancen la estatura que deben llegar a tener, en todos los aspectos de su persona.

· No le des a tu familia un ambiente de desapego y egoísmo, mejor llénala de ternura, orden y sencillez, ya que esto infulirá especialmente en los niños y en los más jóvenes.

EL DIVORCIO AFECTA MÁS EN LA ETAPA ADULTA QUE EN LA INFANTIL

2011-11-07T21:05:00.002-06:00

Un estudio realizado a lo largo de 15 años por la psicóloga Judith Wallerstein, de la Universidad de California en Berkeley, mostró que el mayor impacto del divorcio no ocurre durante la infancia o adolescencia, sino en la etapa adulta.

En su libro "El inesperado legado del divorcio", da a conocer que a partir de 1975 inició la observación de 130 niños de entre 3 y 18 años de edad, hijos de padres divorciados a quienes ha visto crecer, entrar en la adolescencia, convertirse en adultos, contraer matrimonio y ser padres.

El libro, publicado el mes pasado en Estados Unidos, contó con la colaboración de su colega Julia Lewis y de la periodista Sandra Blakeslee y, en opinión de expertos psicólogos, es el resultado del estudio cualitativo más completo que se haya hecho acerca de los efectos del divorcio en hijos.

El divorcio afecta a los adultos jóvenes
Al respecto, Wallerstein expresó: "uno de los hallazgos más inesperados de mi estudio fue que los hijos de parejas divorciadas lo pasan más mal cuando cumplen 21, 22 y 23 años, es decir, cuando se convierten en adultos jóvenes y empiezan a pensar en relaciones, amor, sexo y matrimonio".

Comentó que su estudio demostró que los hijos de padres divorciados eran más propensos a rendir menos en el colegio y a sufrir problemas con drogas y alcohol. "Sin embargo, todos ellos superaron estos problemas en la adultez", aclaró la autora.

Según la observación de Wallestein, una vez en entrada la edad adulta, la mitad de ellos eran personas "preocupadas, que rendían menos de lo esperado, con baja autoestima y una gran carga de rabia.

Ellos sentían que no tenían preparación para saber cómo construir un matrimonio, cómo enfrentar una discusión, cómo ser padres".

La forma de abordar el proceso
En opinión de la psicóloga estadunidense, muchos de estos problemas se debieron a la forma en que los padres abordaron el proceso de separación dentro de la familia. "Es por esto que, si bien el divorcio será siempre una realidad, los padres pueden minimizar sus efectos negativos en los niños".

Acerca de cómo ayudar a los hijos a superar el "quiebre", Wallerstein comentó que es muy importante el cómo y el cuándo los padres deben comunicarlo a los hijos. Sigue

"Muchos de estos niños no tenían idea de que sus padres se iban a divorciar y cuando esto ocurrió se encontraron con una repentina tormenta", dijo la experta quien sugirió que los padres deberían ir diciendo a los hijos qué está sucediendo.

Explicar el por qué
Por ejemplo, dijo, las madres que se divorcian porque los padres son violentos, a menudo no les dicen a los niños por qué se están divorciando.

"Los niños no entienden la conexión entre la violencia y el divorcio; o en otros casos la madre les dice tú papá toma; pero un niño no sabe si toma leche o refresco o qué. En otras palabras, los padres asumen que los niños son más sabios de lo que realmente son y en algunos casos no los ayudan lo suficiente para que entiendan".

Sobre este tema, la psicóloga Astrid Martin, directora de la Asociación Chilena de Psicólogos Infanto-Juveniles opinó: "lo más importante es que los padres puedan vivir un proceso lo más sano posible para no transmitir a los hijos conflictos propios de la pareja".

Ser sinceros con los hijos
Martin aseguró que es mejor que "los padres no oculten nada a los hijos y transmitan lo que pasa de la manera más clara posible, evitando falsas promesas y respuestas ambiguas a sus preguntas".

En el caso de que los padres no tengan claro si la separación será sólo temporal o permanente, la psicóloga chilena dijo que es mejor no decirles que después de un tiempo van a volver.

"Uno de los aspectos más esenciales es que los padres entiendan que sus hijos tienen un individualidad y rutinas sociales y escolares que deben respetar, aun cuando el arreglo entre ellos o a través del tribunal establezca un calendario de visitas en determinadas fechas".

Al momento de reestructurar roles, explicó, lo ideal es que el padre -que es quien generalmente se va de la casa- pueda sumir algo más que las salidas de fin de semana, por ejemplo, que los vaya a buscar al colegio, los llame durante la semana y busque formas de involucrarse más en su vida cotidiana.

"Todo ello entregará a los niños mayor seguridad para enfrentar al mundo y establecer relaciones con otros", concluyó.

Finalmente, Wallerstein comentó que muchos de los problemas antes señalados se debieron a la forma en que los padres abordaron el proceso de separación dentro de la familia. "Es por esto que, si bien el divorcio será siempre una realidad, los padres puedn minimizar sus efectos negativos en los niños".

2011-10-29T20:29:00.002-06:00

Gimnasia Cerebral (Brain Dancing)

Conjunto de ejercicios que coordinados y combinados estimulan y desarrollan las habilidades y capacidades cerebrales

La Gimnasia Cerebral sirve para:Atender: Dislexia, hiperactividad, déficit de atención
Mejorar: Concentración, organización lectura o escritura, etc.
Puede aumentar: Rendimiento en el trabajo, deportes, estudios, ritmo, coordinación entre otros.
Dirigido a : Niños, jóvenes, adultos y más adultos.
Aprendizaje - Cerebro

- Como en un músculo, desarrolla las neuronas, las mantiene activas y receptivas, permitiendo una mayor efectividad de la conexión entre ellas
- Actualmente se desarrollan estilos de vida sedentarios
¿ Qué hacer para ejercitar el cerebro?- Resolver un crucigrama
- Prepararse para un examen
- Aprender de memoria un texto difícil
- Pintar con los dedos
- Realizar una actividad con una mano diferente a la que estamos acostumbradas a hacerlo (por ejemplo peinarse)
- Armar un rompecabezas
- Aprender un nuevo idioma
- Leer un libro- Recitar una serie de números ascendente mientras se escribe otra descendente. (3,6,9,12.... y 100,98,96,94...)
Soñar -Visualizar- Ver Arte
- Ajedres
- Jugar
Bailar (Brain Dancing)

Integrar Movimientos de gimnasia cerebral al baile utilizando diferentes ritmos

Ejercicios para el cerebro
1.- Tensar y Destensar
Beneficio: mayor concentración
2.-Gateo Cruzado
Beneficio: efectos integradores en el cerebro
3.- Lóbulo Nariz
Beneficio: Activa el cerebro triuno. Integralidad
4.-La arañita
Beneficio: Para el estrés, activa lobulos temporales
5.- Ocho Perezoso
Beneficio: Estimula la creatividad
6.-Besitos
Beneficio: Para el estrés, activa lobulos temporales, autoconfianza
7.- El Elefante
Beneficio: Estimula los hemisferios, mejora la atención, creatividad
8.-La Cobra
Beneficio: Para el estrés, activa lobulos temporales
9.- Gateo de Títere
Beneficio: Estimula los hemisferios, mejora la atención, creatividad

10.-Brazo Rigido
Beneficio: Para el estrés, activa lobulos temporales
11.- Gancho Cook
Beneficio: Estimula los hemisferios, mejora la atención, creatividad, relajació

Botones
A.- Balanceo. Hueso detrás de la oreja y ombligo
B.- Energía receptiva. Me sostengo debajo de los labios y toco mi hueso púbico
C.- Energía Expresiva. Me sostengo los labios hacia arriba y toco mi coxsis (masaje)
D.- Descanso. Para descansar mis hombros, muevo en circulos y aprieto cada lado
E.- Clavícula y Ombligo. Dedos en forma de “C” , presiono y me toco el ombligo
F.- Masajear la oreja: Desde arriba con masajes suaves, masajeo mis orejitas

Bueno Para Las Madres

2011-10-29T15:49:00.002-06:00

Cuando el papa ama a la mama, los hijos se benefician

por Ken Canfield

“¿Quién lo ha ayudado más en su paternidad?”

Hicimos esa misma pregunta a miles de hombres como parte de nuestra investigación. Algunos respondieron, “Mi padre” o “Mi pastor”. Pero la respuesta más generalizada fue ampliamente “Mi esposa”. Y cuando preguntamos, “¿Quién lo ayuda a superar las luchas de su paternidad?” la respuesta número uno fue de nuevo “Mi esposa”.

Puede reconfortarse al saber que no está solo como padre, pero también se le plantea otro desafío porque su poder como padre se ve afectado en gran medida por su relación con la madre de sus hijos. ¿Lucha junto a ella a medida que avanza hacia un objetivo común o lucha contra ella y da vuelta en círculos?

Ella es su bien principal y la aliada número uno como padre y el demostrarle amor y respeto es una de las mejores cosas que cualquier padre puede hacer por sus hijos.

1. Dos perspectivas indispensables

Incluso si usted fuera una especie de Superman, aún podría brindarles a sus hijos apenas una perspectiva masculina del mundo (bastante valiosa, por cierto). Se necesita una mujer (de preferencia la madre) para ofrecerles un aporte femenino profundo que complete su mundo y abra aún más las maravillas de la edad adulta.

Por estar embarazada, dar a luz y cuidar a sus hijos en su forma única y propia, la madre ve cosas en ellos y sobre ellos que usted podría perderse por completo.

Su perspectiva puede ser bastante esclarecedora cuando cambia impresiones, en especial cuando se trata de comprender a las hijas en crecimiento. Y su sensibilidad natural a las necesidades de sus hijos la vuelve una experta a la hora de satisfacer dichas necesidades. No se ponga celoso, sea humilde. Solicite su consejo y escuche realmente; o siéntese junto a ella y dígale: “Cariño, ¿cómo lo estoy haciendo?”

2. Un modelo de caballerosidad

“Salga con su pareja” es más que sólo una frase inteligente. Es una filosofía. Es un modo de pensar que reestablece algunas de las condiciones de su relación de novios. Probablemente no tenga que pedirle permiso al padre de ella ni preocuparse más por un toque de queda a las once de la noche. Pero el objetivo vale la pena: volver a ganar continuamente el cariño de su verdadero amor. Reviva cenas y películas, haga caminatas en el parque, visite los sitios que solía frecuentar e incluso comience a demostrar el cariño en público otra vez.

Durante su ceremonia de boda, verbalizó su compromiso de inmediato. El matrimonio es una oportunidad de demostrar esos votos todos los días.

El vivir sus votos matrimoniales también ayuda a sus hijos. Puede conversar con sus hijos sobre lo que pueden esperar en sus primeras citas, pero también puede mostrarles mucho. Su hijo toma notas inconscientes. Pregunta, “¿Cómo debo tratar a las mujeres?”

“¿Qué significa ser un esposo?” Su hija también lo tiene en la mira. El pensamiento de entregarse a un hombre en matrimonio puede ser aterrador. Ella se pregunta qué tan bien le fue a su madre en el trato. Sus hijos miran cuando abre las puertas del automóvil para su esposa. Escuchan atentamente cuando la halaga sobre lo linda que luce con ese vestido nuevo o expresa su gratitud por todo lo que ella hace por usted.

Papá, apasiónese por quien le brindó la oportunidad de ser padre en primer lugar.

3. Un sentimiento de seguridad

Una niña de cuarto grado escribió sobre su padre, “Él trata muy bien a mi mamá, lo que me hace sentir querida”. Las expresiones diarias de cariño por su esposa hacen milagros en su matrimonio, pero sus hijos también aprenden. Si la atmósfera del matrimonio es de desconfianza o enojo, entonces ese humor se evidenciará en toda la familia. Si la atmósfera del matrimonio es la falta de comunicación, los niños se acostumbrarán al silencio y la aprensión. Por otra parte, si la atmósfera del matrimonio es de amor, toda la familia absorberá ese amor.

Las palabras y las acciones que demuestran su amor por su esposa les brindan a sus hijos una prueba convincente de que la base de sus vidas (su compromiso matrimonial) no va a debilitarse, derrumbarse y separarse. Cuando el papá ama a la mamá, todo funciona bien en el universo.

Uno de los mejores legados que puede dejarles a sus hijos (y a los nietos que vendrán) es la convicción firme de que el matrimonio no debe tomarse a la ligera. Vale la pena su compromiso y vale la pena mantenerlo en los tiempos difíciles. Demuéstreles que su matrimonio vale cada esfuerzo que pone en él y que, algún día, el de ellos lo valdrá también.

El Dr. Ken Canfield es el fundador del National Center for Fathering.

CONDUCTA Y CÁNCER

2011-10-26T12:17:00.003-06:00

Tomado de: Factores psicológicos que intervienen en el desarrollo del cáncer y en la respuesta al tratamiento

J.P. Arbizu

Servicio de Oncología. Hospital de Navarra. Pamplona

La prevención del cáncer cobra cada día mayor importancia. El control de hábitos de riesgo y la adopción de estilos de vida saludables pueden salvar más vidas que todos los procedimientos de quimioterapia existentes¹. Entre los hábitos de conducta relacionados con el cáncer se encuentran: la exposición ambiental a carcinógenos, tales como el tabaco, el alcohol, la ingesta de dietas ricas en grasas y bajas en fibras, exposiciones solares, así como la combinación de estos factores. En concreto, el tabaco causa el 30% de todos los cánceres (80% de los cánceres de pulmón)². La educación para la salud es fundamental para la adquisición de hábitos de salud que prevengan la aparición del cáncer. Es popular el decálogo europeo contra el cáncer promovido dentro del programa Europa contra el cáncer (Tabla 1).

Este programa comenzó durante la cumbre de la Comunidad Europea celebrada en Milán en el año 1985. Uno de sus objetivos principales es educar a la población en hábitos de salud y reducir la incidencia de cáncer.

El apoyo social también va a ser un predictor del estado de salud y de la mortalidad, así como de la adaptación ante acontecimientos estresantes, ya que las personas que tienen pocos o escasos lazos sociales presentan menor frecuencia de conductas preventivas, llegan con un nivel más avanzado de enfermedad, presentan menos adherencia al tratamiento y el impacto de la enfermedad es mucho más estresante³.

ESTRÉS Y CANCER

El estrés puede afectar al inicio o curso del cáncer, generando cambios biológicos propios de la respuesta de estrés y con cambios en las conductas de salud o estilos de vida que pueden predisponer a la enfermedad. Ante los efectos del estrés las personas pueden llevar a cabo conductas altamente perjudiciales para la salud como el tabaco, el alcohol, los patrones de alimentación inadecuados, el rechazo de tratamientos médicos, etc.

El efecto supresor del estrés emocional en la función inmunológica y en la susceptibilidad a la enfermedad es uno de los aspectos más estudiados de la psiconeuroinmunología. Las células neoplásicas se desarrollan y proliferan con una estructura diferente a la normal, mostrando en su organización histológica una serie de características que las hace claramente distintas del resto y patológicas. Un posible papel del sistema inmunológico, en la defensa contra el cáncer, sería precisamente la capacidad de reconocer estas células anormales en las cuales han ocurrido esta serie de cambios y eliminarlas antes de que el tumor pueda desarrollarse. Existen unas células llamadas NK (natural killer) cuya actividad citotóxica se manifiesta ante diferentes tumores y es importante dentro del mecanismo de destrucción tumoral⁴. Investigaciones sobre humanos ofrecen la evidencia de factores psicosociales y medioambientales, incluidas las experiencias de estrés agudo y crónico, como inductores o asociados con funciones inmunes alteradas⁵. Como acción determinante, el estrés modifica la dinámica neuroendocrina y, por tanto, puede afectar las condiciones y comportamiento inmunes del organismo. Varios autores han analizado los efectos de la relajación en el sistema inmune de pacientes oncológicos, concluyendo que un entrenamiento continuado en relajación afecta positivamente a parámetros inmunológicos en un grupo de pacientes con cáncer de ovario que reciben quimioterapia⁶. En un grupo de pacientes con cáncer metastásico, el entrenamiento en técnicas de relajación durante un año produce cambios significativos en varias medidas de inmunocompetencia⁷.

Además determinadas células del sistema inmune secretan ellas mismas péptidos, algunos de los cuales son precursores de neurotransmisores, con lo que se establece una comunicación bidireccional entre el Sistema Nervioso Central y el Sistema Inmune. Algunos autores⁸ han encontrado relación entre niveles altos de estrés y menor supervivencia.

Sklar y Anisman⁹ en una completa revisión sobre estrés y cáncer concluyen: "Nuestro punto de vista es, no que el estrés sea la causa del cáncer sino más bien que el estrés, como acontecimiento ambiental con profundos efectos sobre el funcionamiento fisiológico, puede influir el curso de la enfermedad neoplásica. En efecto, el estrés se traduce en cambios biológicos compensatorios para hacer frente a las demandas a las que se ve sometido el organismo. Sin embargo, la movilización focalizada de recursos o su potencial agotamiento incapacita en alguna medida al organismo para luchar con eficacia con las células cancerosas. Dada la relación existente entre los sistemas neuroquímico, hormonal e inmunitario, una perturbación en cualquiera de estos procesos podría incrementar ostensiblemente la proliferación de células cancerosas". Un buen resumen acerca de la relación entre el estrés y el cáncer lo expresan Wayner, Cox y Mackay¹⁰ al destacar que:

1. El estrés puede influir sobre la iniciación del cáncer de varias maneras: i. Aumentando la exposición del sujeto a un carcinógeno; ii. Interactuando con los efectos de un carcinógeno; iii. Permitiendo la expresión de un potencial genético latente a través de un cambio en el sistema hormonal.

2. Una vez establecido el proceso neoplásico, algunas reacciones comportamentales al estrés, tales como un aumento en el consumo de tabaco, alcohol u otras drogas o unas estrategias psicológicas deficientes para afrontar los problemas, pueden modificar o interactuar en combinación con el sistema neuroendocrino.

3. El bloqueo de ciertas células inmunológicas, tales como los linfocitos NK, debido a la acción conjunta del estrés y del propio tumor, podría aumentar la probabilidad de que determinadas células precozmente transformadas eludieran la acción de las defensas del organismo.

PERSONALIDAD Y CÁNCER

El posible vínculo entre personalidad y cáncer ha sido abordado de manera sistemática y empírica desde hace unos años. Viendo los estudios en su conjunto emerge una serie de rasgos y estilos de afrontamiento que puede constituir la "personalidad predispuesta al cáncer". Ha sido etiquetada como personalidad "Tipo C" por diferentes autores^11,12. Constituye un patrón de conducta contrapuesto al "Tipo A" (predispuesto a la enfermedad coronaria) y diferente al "Tipo B" (tipo saludable). Los elementos que definen más especialmente al "Tipo C" son la inhibición y negación de las reacciones emocionales negativas como la ansiedad, agresividad e ira, y la expresión acentuada de emociones y conductas consideradas positivas y deseables socialmente, tales como, excesiva tolerancia, extrema paciencia, aceptación estoica de los problemas y actitudes de conformismo en general, en todos los ámbitos de la vida. Algunos autores¹³ retratan a esta personalidad como la "típica buena persona" que está deseando siempre complacer y buscar la armonía en las relaciones interpersonales, así como evitar expresar actitudes y reacciones que puedan ofender a otros, incluso en perjuicio de sus propios derechos y necesidades, con el fin último de no propiciar un conflicto. Otros autores como Grossarth-Maticek y Eysenck¹⁴, señalan seis estilos de reacción al estrés. Dos de ellos están muy relacionados con el cáncer:

Tipo 1. Predisposición al cáncer. El sujeto tipo 1 se caracteriza por presentar elevado grado de dependencia conformista respecto a algún objeto o persona con valor emocional destacado para él, e inhibición para establecer intimidad o proximidad con las personas queridas. Son personas que ante las situaciones estresantes suelen reaccionar con sentimientos de desesperanza, indefensión y tendencia a reprimir las reacciones emocionales abiertas. La pérdida del objeto se mantiene como fuente de estrés.

Tipo 5. Racional-antiemocional. Se define por la tendencia a emitir reacciones racionales y antiemocionales. Este tipo de personas suele suprimir o negar las manifestaciones afectivas, encontrando dificultad para expresar las emociones. Debería denotar predisposición a la depresión y al cáncer. Hay predominio de lo racional sobre lo emocional. Otras características de personalidad que se han asociado al cáncer son la presencia de altos niveles de depresión, sentimientos de indefensión y pesimismo¹⁵. Green y Shellenberger¹⁶ realizan un completo resumen sobre las características de personalidad en pacientes de cáncer (Tabla 2).

http://www.cfnavarra.es/salud/anales/textos/vol24/suple1/suple16a.html

Cómo superar la negatividad

2011-10-18T13:16:00.003-06:00

Los pensamientos negativos pueden ser incluso más atinados que otros de cariz positivo. Ahora bien, si imperan en exceso, denotan un malestar interior sobre cuyas causas puede ser útil reflexionar.

Paul Watzlawick, en su libro El arte de amargarse la vida (Ed. Herder), detalla las formas en que el ser humano consigue negativizar su vida a través del pensamiento. Según él, «una vida amargada la puede llegar cualquiera, pero amargarse la vida a propósito es un arte que se aprende, no basta con tener alguna experiencia personal con un par de contratiempos».
Existen personas que parecen manejar un radar de tecnología punta para captar lo negativo y otro de la Primera Guerra Mundial para percibir lo positivo. Pero lo cierto es que los pensamientos negativos nos afectan a todos en diferente medida: se cuelan como invitados no deseados empañando el presente y el futuro, sumiéndonos en emociones destructivas y tiñendo la realidad hasta el punto de que, en casos extremos, se cometería cualquier barbaridad para huir de ella. De ahí que manejarlos adecuadamente resulte crucial para vivir mejor.

Las células del sistema inmunitario no permanecen ajenas a nuestro diálogo interno. «Cada vez que se tiene un pensamiento negativo, el cerebro libera sustancias como la adrenalina, el cortisol y otras hormonas que influyen sobre el sistema nervioso, la musculatura y los sistema cardiovascular, respiratorio y digestivo. Un pensamiento negativo se distingue porque no conduce a la acción ni a algo útil; solo considera las limitaciones, no las posibilidades», asegura Marta Ligioiz, médico especialista en neurobiología del comportamiento.

Cómo darle la vuelta al guante

Bajar al cuerpo. Los pensamientos negativos producen un efecto en el cuerpo, del mismo modo que proliferan cuando se está enfermo, cansado o hambriento. Si aumentan los pensamientos negativos conviene observar si ha habido un desequilibrio en la dieta, si hace falta ejercicio, sueño, descanso… es decir, si se han atendido las necesidades del cuerpo. Es útil tomar conciencia de qué sensaciones provocan estos pensamientos, dónde se acumula la tensión, observar la respiración, inspirar y, sobre todo, sacar el aire profundamente para facilitar la relajación.
Desenmascarar al personaje. Cada pensamiento negativo oculta un personaje interior: un juez severo, una bruja que castiga, un padre exigente, una madre temerosa… Desenmascararlo permite darle voz, comprender su intención y desactivarlo.
Drenar lo negativo. Pensar en negativo media hora al día –y no más– escribiéndolo todo ayuda a mantener la mente limpia el resto del tiempo. Es importante no releer.
Llevar el miedo al extremo. El miedo origina pensamientos negativos. La terapia breve estratégica propone exagerarlos y, llegado un punto máximo, sostener la emoción y ver qué pasa. La anticipación es fruto del miedo al futuro y suele empezar con un «y si…». Es importante detectar y no responder a estos pensamientos a fin de no alimentarlos.
Pensar lo opuesto. Quien teme no llegar a fin de mes puede recordar las veces en que sí logró hacerlo. O bien, sin expresar lo negativo, se puede cambiar la dinámica buscando algo que agradecer a la vida.
Calificar lo positivo. Reescribir la biografía en clave positiva cambia la visión pesimista de algunas personas. También se puede empezar el día visualizando algo positivo. O, por la noche, apuntar todo lo que se ha hecho, excluyendo lo negativo, y valorar el día entre 1 y 10.

Fuente: Cuerpomente.com.es

Mindfulness o Atención Plena

2011-10-10T12:01:00.001-06:00

Orígenes

El Dr. Jon Kabat-Zinn, biólogo molecular ha sido fundador y director de la Clínica para Reducción del Estrés y el Centro para la Atención Plena (Mindfulness) en Medicina, Cuidado de Salud, y Sociedad en la escuela de Medicina de la Universidad de Massachusetts. Actualmente se dedica a la enseñanza de la meditación de la atención plena (mindfulness meditation) como una técnica de ayuda para sobrellevar el estres, la ansiedad, el dolor y la enfermedad.

El programa de manejo y reducción de estrés ha sido creado a los fines de complementar el tratamiento médico o psicológico como un abordaje diferente dónde la propuesta es tomar un rol activo en un trabajo interno que sólo puede hacer la persona por si misma para poner en marcha recursos activando el potencial sano que la persona tiene.

Su base científica

La base científica es la psiconeuroinmunología, ciencia que estudia la importancia de la mente en los proceso de salud, enfermedad y su gran influencia sobre el sistema nervioso, endocrino e inmunológico.

Las investigaciones en las neurociencias están demostrando el impacto neurobiológico de mindfulness en el cerebro y en las funciones inmunológicas.

Entendiendo a la nueroplasticidad como la forma en que las neuronas se conectan en respuesta a la experiencia lo que se ha observado es que la conciencia mindfulness es una forma de experiencia que promueve la plasticidad neuronal.

La manera en que orientamos nuestra atención prefigura la mente. Si desarrollamos una cierta forma de atención a nuestra experiencia del aquí-ahora y a la naturaleza de nuestra mente en sí misma, crearemos una conciencia mindful.

Mindfulness por lo tanto no sólo ayuda a sentirnos bien, sino que de hecho mejora nuestra salud.

¿Qué es Mindfulness?

Existen dos movimientos básicos de la mente uno que va desde el apego al rechazo y el otro desde el pasado al futuro es precisamente en la intersección de ambos movimientos donde se encuentra Mindfulness ya que implica la aceptación y el presente.

Los seres humanos solemos reaccionar a los eventos, la reacción es alimentada por una especie de piloto automático que tenemos en nuestra mente, de manera que no hay intención ni conciencia en la respuesta. En cambio a lo que habría que apuntar es a responder, a poder ante una situación A observar, discernir y poder elegir como respuesta B, C o D y para ello hay que tener una conciencia mindful.

El momento presente aquí y ahora es el único momento real donde podemos estar concientes, presentes, plenamente atentos, activando todas nuestras potencialidades en un desarrollo integrativo y personal reconociéndonos como seres humanos completos.

La vida es incertidumbre no hay nada que tengamos que no lo podamos perder, esta percepción desarrolla la capacidad de vivir plenamente atentos momento a momento, revalorizando la vida como un milagro, un misterio, un aprendizaje para dar y recibir

El síntoma pequeño es un indicador de un comienzo de desequilibrio mente - cuerpo y emociones por lo tanto prestarle plena atención, escucharlo es prevención. Esta mirada es diametralmente opuesta a rechazar al síntoma o el malestar, es precisamente ese rechazo lo que hace que insista y perdure. El umbral del dolor responde a lo que la mente le genere por lo que se tendría que educar la mente para que no sea tan sólo reactiva ante lo que surge sino que pueda responder con ecuanimidad.

Consecuentemente la salud no es ausencia de enfermedad, sino un equilibrio dinámico entre una y otra.

De manera que se definiría a mindfulness o atención plena como la capacidad de habitar el momento presente plenamente atentos sin reaccionar la relación permanente que existe entre mente y cuerpo.

¿Qué diferencia tiene con otra práctica meditativa?

A diferencia de lo que se suele pensar, el objetivo no es tratar de dejar la mente en blanco como en otras prácticas meditativas, si no todo lo contrario: tomar conciencia de nuestros sentidos y agudizarlos para sentir y vivir plenamente.

Con su práctica se logra cultivar la paciencia y la aceptación, es decir, relacionarse con lo incómodo (por ej.: ansiedad, ofuscación, inquietud, pensamientos constantes negativos, aburrimiento, angustia) de una manera paciente y de aceptación observando sin juzgar con neutralidad y objetividad siendo ecuánimes con lo que surge.

Mindfulness es una atención totalizadora no reactiva, momento a momento.

Entre querer y poder

2011-10-04T11:20:00.003-06:00

Yvonne Buchholz

Mediodía en un barrio cualquiera. Alguien se dirige al mercado con el objetivo de comprar alimentos para llenar la despensa ya en condiciones famélicas. En el puesto de frutas y verduras oye a la dependienta que intenta venderle unos plátanos a una potencial clienta: “¡Guapa, mira que plátanos tengo!”. El intento resulta fallido: “Gracias, pero hoy te compraré piña. Estoy a régimen…”, contesta Ana --así se llama la consumidora-- algo resignada.

Ese alguien continúa su ruta por el mercado. Antes de llegar a la pescadería pasa por delante del puesto de dulces y galletas. Se encuentra a José, un vecino de toda la vida. En ese preciso momento el tendero le está envolviendo “para llevar “ un par de donuts, tres trozos de un bizcocho que parecen untados con una capa de cacao y rellenos de nata, además de una docena de galletas de almendras y virutas de chocolate. “¿Cómo va, José? Veo que has decidido romper por un día tu penitencia dietética...”. “Sí, ehh,…por un día no pasa nada. He pensado que mejor sigo la semana que viene. Además, los donuts son para mis sobrinos... y piensa que los bizcochos son de harina integral”, sonríe mientras en sus ojos se reflejan los diversos dulces a punto de desaparecer bajo un envoltorio color café con leche.

¿Qué hace que caigamos en las tentaciones? ¿Podemos evitar ese indeseado destino? Según los investigadores, en el control de nuestras acciones intervienen con frecuencia dos “agentes” que forcejean entre sí: por un lado los impulsos, que buscan el placer inmediato; por otro, la razón, la cual persigue cumplir los deseos a largo plazo. Mas, nuestros recursos cognitivos son escasos, por lo que cedemos con facilidad en condiciones de estrés o fatiga mental. Sin embargo, no hay que desesperarse. Existen “trucos” para incrementar el autocontrol y evitar que los impulsos controlen nuestras acciones. ¿Algunas recomendaciones? 1. Aumentar el compromiso personal explicando a los amigos o familiares nuestro propósito. 2. Sustituir antiguas costumbres por nuevas (acción que ha logrado cumplir Ana, la clienta de la frutería). 3. Alegrarse de los pequeños logros, ya que suponen un paso más hacia la meta fina. 4. Evitar las situaciones que supongan un riesgo para alcanzar el objetivo (José se mete en la boca del lobo al pararse en el puesto de dulces y galletas...). 5. Relacionar el aspecto externo de las tentaciones (los bizcochos, por ejemplo) con estímulos negativos (indigestión, pongamos por caso). En la era de Internet existe, además, una herramienta en la Red que puede ayudar a aquellos que intentan resistirse al impulso de obtener un placer inmediato para alcanzar un objetivo a largo plazo. Se trata de www.stickk.com. Esta página web ha sido supervisada por los profesores de economía Dean Karlan e Ian Ayres, de la Universidad de Yale. En ella, el usuario puede indicar de forma gratuita la meta que tiene en mente (perder unos kilos, correr una maratón, entrar en una universidad concreta, acabar de escribir un libro y practicar la meditación son algunos de los objetivos apuntados por usuarios actuales), establecer el tiempo que pretende emplear en ello y, si quiere, apostar una cantidad de dinero a que conseguirá triunfar (si pierde, la apuesta irá destinada a una ONG, a un amigo o a un “enemigo”, según la opción indicada). Un árbitro elegido por el propio interesado se encargará de controlar los progresos; asimismo puede elegir miembros de su familia o de su círculo de amistades para que le alienten en su sufrida aventura.
Apuntan los autores de la página que todos necesitamos ayuda para alcanzar nuestras metas. Mas no debe olvidarse que en realidad todo depende de uno mismo. La cuestión es proponérselo y no cejar en el intento.

Querer es poder.... si no se cae en la tentación.
Para más información véase “Una persona, dos deseos” en Mente y Cerebro nº 49 Presiones Extremas)

Los hijos no se divorcian

2011-09-28T14:03:00.003-06:00

Los padres padecen cada uno, a su manera la ruptura matrimonial, pero aun así son conscientes de la situación y lo aceptan para poder sobrevivir a este drama.

En cambio los hijos su padecimiento es más grave que el de sus progenitores, porque no entienden la nueva situación. Por ello en psicología se tendría que comprender que este padecer que sufren tanto los padres como los hijos se tiene que entender por separado.

Los niños lo viven más que el entender el problema, y creo que tendríamos que dar más apoyo.

Los padres pasan del amor al odio entre ellos, en cambio los hijos nunca dejan de amar y por eso no entienden este proceso pero lo aceptan para su propia supervivencia.

Sobretodo, los niños sí que entienden, el amor que pueden recibir de sus padres aunque estén en proceso de separación.

En el momento del JUICIO:
Creo que se podría evitar los extremos terribles accediendo a la mediación familiar. Pues los que pierden son los hijos porque tienen que tolerar la presión que soportan del proceso conflictivo, ya que, inconsciente o conscientemente de los padres hacen que el niño sea participe.

A la hora de estudiar los efectos del divorcio en los hijos es difícil determinar si es el propio divorcio lo que les afecta o una serie de factores sociales que acompañan muy frecuentemente a la separación de las parejas. Entre los factores sociales destacan (Kalter et al. 1989):

· Pérdida de poder adquisitivo. La convivencia en común supone el ahorro de una serie de gastos que se comparten. La separación conlleva una pérdida de poder adquisitivo importante.

· Cambio de residencia, escuela y amigos. El divorcio de los padres conlleva cambios importantes en el entorno del hijo. Puede tener que cambiar de colegio, o de residencia. El impacto que tiene este factor en el desarrollo y ajuste social del niño es muy importante.

· Convivencia forzada con un padre o con miembros de la familia de alguno de ellos. No siempre la elección del padre con el que se convive es la que el niño quiere. La familia de los separados apoya el trabajo adicional y aporta frecuentemente el apoyo necesario para que el padre que se hace cargo del niño pueda realizar sus actividades laborales o de ocio. Este factor conlleva una convivencia con adultos, muchas veces muy enriquecedora y otras no tanto.

· Disminución de la acción del padre con el que no conviven. El padre que no está permanentemente con su hijo deja de ejercer una influencia constante en él y no puede plantearse modificar comportamientos que no le gustan los fines de semana que le toca visita. Por otro lado, el niño pierde el acceso a las habilidades del padre que no convive con él, con la consiguiente disminución de sus posibilidades de formación.

· Introducción de parejas nuevas de los padres. Es un factor con una tremenda importancia en la adaptación de los hijos y tiene un efecto importantísimo en la relación padre/hijo.

Si se dan, además factores emocionales en los padres los efectos negativos en los hijos pueden multiplicarse. Por ejemplo:

· Una mala aceptación del divorcio por uno de los padres puede llevarle a convivir con una persona deprimida u hostil.

· Un divorcio conlleva de forma por su propia esencia una cierta hostilidad entre los padres. Cuando esa hostilidad se traslada a los hijos, intentando que tomen partido o que vean a la otra persona como un ser con muchos defectos, se está presionando al niño para que vea a su padre desde un punto de vista equivocado, porque tendrá muchos defectos; pero siempre será su padre. Si la hostilidad entre ellos persiste después del divorcio, es difícil que no afecte la convivencia con el niño.

Efectos de esos factores

Vamos a estudiar los efectos del divorcio, ya sean debidos a estos factores o el propio divorcio, Amato (1994) realizó un estudio resumiendo los efectos que se habían encontrado en los niños cuyos padres se habían divorciado y señala diferencias con los niños cuyos padres continúan juntos:

· Bajada en el rendimiento académico.

· Peor autoconcepto

· Dificultades sociales

· Dificultades emocionales como depresión, miedo, ansiedad,…

· Problemas de conducta.

· Wallerstein (1994) ha realizado el seguimiento de 131 niños durante 25 años y ha encontrado que estos efectos del divorcio en ellos no se limitaban al periodo de duración del divorcio, sino que trascendían a toda su vida. Otros estudios confirman esta afirmación (Sigle-Rushton, Hobcraft y Ciernan, 2005)

Señala Wallerstein, como factor interesante, las dificultades que encontraban para creer en la continuidad de la pareja, con lo que su nivel de compromiso con la pareja era mucho menor. Hay que tener en cuenta que el compromiso es un elemento importante tanto en la estabilidad de la pareja como en el grado de felicidad subjetiva que aporta (ver http://www.psicoterapeutas.com/terapia_pareja/pjactual.pdf).

Efectos emocionales del divorcio en los hijos

Como siempre hay que señalar que las reacciones emocionales que se dan en los hijos no están predeterminadas. Dependen de un Son solamente orientativas.

número importante de factores, como la historia del niño y la manera y habilidad que tiene para enfrentarse a la nueva situación que tiene un influencia tremenda en su vida. Como orientación se incluyen algunas de las reacciones que pueden aparecer dependiendo de la edad.

De tres a cinco años:

· Se creen culpables por no haber hecho la tarea o no haber comido. Su pensamiento mágico les lleva a tomar responsabilidades tremendamente imaginarias.

· Temen quedarse solos y abandonados. Hay que recordar que en estas edades los padres constituyen el universo entero de los niños y que la relación en la pareja es el medio en el que ellos están cuidados y mantenidos.

La edad más difícil es la de 6 a 12 años.

· Se dan cuenta de que tienen un problema y que duele y no saben como reaccionar ante ese dolor.

· Creen que los padres pueden volver a juntarse y presionan o realizan actos que no llevan más que a un sentimiento de fracaso o a problemas adicionales en la pareja.

Los adolescentes experimentan:

· Miedo, soledad, depresión, y culpabilidad.

· Dudan de su habilidad para casarse o para mantener su relación.

Como elemento a tener en cuenta en la asignación de los hijos a los padres es el hallazgo de que los hijos criados por el padre del mismo sexo se desarrollan mejor.

El divorcio no puede considerarse como una causa de problemas psicológicos, sino como un factor que hace a la persona más vulnerable (Vangyseghem y Appelboom, 2004)

Vangyseghem y Appelboom, 2004 Rev Med Brux. 2004 Oct;25(5):442-8. Psychological repercussions of parental divorce on child. [Article in French]

Parental Disruption and Adult Well-Being: A Cross Cohort Comparison Wendy Sigle-Rushton John Hobcraft and Kathleen Kiernan

Explicación de la Inteligencia Múltiple

2011-09-01T16:41:00.003-06:00

La inteligencia múltiple

El psicólogo y profesor de la Universidad de Harvard, Dr. Howard Gardner, desarrolló la teoría de las inteligencias múltiples basándose en la creencia de que las personas aprenden de diferentes maneras, de acuerdo a sus habilidades. Estableció ocho categorías en las que dividió la inteligencia, con estas clasificaciones se demuestra que la inteligencia no es una sola y que las personas pueden ser inteligentes de distintas maneras. Más adelante, Daniel Goleman, también psicólogo y profesor de la Universidad de Harvard, añadió otra inteligencia, la emocional.

1.-Inteligencia Lingüística: Es la capacidad involucrada en la lectura y escritura, así como en el escuchar y hablar. Comprende la sensibilidad para los sonidos y las palabras con sus matices de significado, su ritmo y sus pausas. Está relacionada con el potencial para estimular y persuadir por medio de la palabra. Corresponde a la inteligencia que puede tener un filósofo, un escritor, un poeta o un orador.

2.-Inteligencia Lógico-Matemática: Es la capacidad relacionada con el razonamiento abstracto, la computación numérica, la derivación de evidencias y la resolución de problemas lógicos. Corresponde a la inteligencia que podemos encontrar en un matemático, un físico, un ingeniero o un economista.

3.-Inteligencia Musical: Es la capacidad para producir y apreciar el tono, ritmo y timbre de la música. Se expresa en el canto, la ejecución de un instrumento, la composición, la dirección orquestal o la apreciación musical. Por cierto, podemos pensar en compositores, intérpretes, o directores.

4.-Inteligencia Visual-Espacial: Es la capacidad utilizada para enfrentar problemas de desplazamiento y orientación en el espacio, reconocer situaciones, escenarios o rostros. Permite crear modelos del entorno viso-espacial y efectuar transformaciones a partir de él, aun en ausencia de los estímulos concretos. Podemos encontrar esta inteligencia en un navegante, un arquitecto, un piloto o un escultor.

5.-Inteligencia Corporal-cenestésica: Es la capacidad para utilizar el propio cuerpo ya sea total o parcialmente, en la solución de problemas o en la interpretación. Implica controlar los movimientos corporales, manipular objetos y lograr efectos en el ambiente. Comprende la inteligencia propia de un artesano, un atleta, un mimo o un cirujano.

6.-Inteligencia Interpersonal: Es la capacidad para entender a los demás y actuar en situaciones sociales, para percibir y discriminar emociones, motivaciones o intenciones. Está estrechamente asociada a los fenómenos interpersonales como la organización y el liderazgo. Esta inteligencia puede estar representada en un político, un profesor, un líder religioso o un vendedor

7.-Inteligencia Intrapersonal: Es la capacidad para comprenderse a si mismo, reconocer los estados personales, las propias emociones, tener claridad sobre las razones que llevan a reaccionar de un modo u otro, y comportarse de una manera que resulte adecuada a las necesidades, metas y habilidades personales. Permite el acceso al mundo interior para luego poder aprovechar y a la vez orientar la experiencia. En general, esta inteligencia puede estar bien representada en cualquier persona adulta y madura.

La inteligencia, la emocional.

Daniel Goleman, también psicólogo y profesor de la Universidad de Harvard, añadió más adelante, otro tipo, la inteligencia, la emocional. Goleman, estudia con diversos parámetros el desarrollo de esta inteligencia:
1.- Cociente Emocional Total Indica cuán exitosa es la persona para afrontar las exigencias de su entorno y relacionarse satisfactoriamente con los demás.
2. Componente Intrapersonal: Área que reúne los siguientes componentes: comprensión emocional de sí mismo, asertividad, autoconcepto, autorrealización e independencia.
3. Comprensión Emocional de sí mismo: La habilidad para percatarse y comprender nuestros sentimientos y emociones, diferenciarlos y comprender el por qué de los mismos.
4. Asertividad: La habilidad para expresar sentimientos, creencias y pensamientos sin dañar los sentimientos de los demás; y defender nuestros derechos de una manera no destructiva.
5. Autoconcepto: La habilidad para comprender, aceptar y respetarse a sí mismo, aceptando nuestros aspectos positivos y negativos, como también nuestras limitaciones y posibilidades.
6. Autorrealización: La habilidad para realizar lo que realmente podemos, queremos y disfrutamos de hacerlo.
7. Independencia: Es la habilidad para autodirigirse, sentirse seguro de sí mismo en nuestros pensamientos, acciones y ser independiente emocionalmente para tomar nuestras decisiones.
8. Componente Interpersonal: Área que comprende los siguientes componentes: empatía, responsabilidad social y relación interpersonal.
9. Empatía: La habilidad de percatarse, comprender y apreciar los sentimientos de los demás.
10. Relaciones interpersonales: La habilidad para establecer y mantener relaciones mutuas satisfactorias que son caracterizadas por una cercanía emocional e intimidad.
11. Responsabilidad social: La habilidad para demostrarse a sí mismo como una persona que coopera, contribuye y que es un miembro constructivo del grupo social.
12. Componente de Adaptabilidad: Área que reúne los siguientes componentes: prueba de la realidad, flexibilidad y solución de problemas.
13. Solución de problemas: La habilidad para identificar y definir los problemas como también para generar e implementar potencialmente soluciones efectivas.
14. Prueba de realidad: La habilidad para evaluar la correspondencia entre lo que experimentamos (lo subjetivo) y lo que en la realidad existe (lo objetivo).
15. Flexibilidad: La habilidad para realizar un ajuste adecuado de nuestras emociones, pensamientos y conductas a situaciones y condiciones cambiantes.
16. Componente de Manejo de Estrés: Área que reúne los siguientes componentes: tolerancia al estrés y control de los impulsos.
17. Tolerancia al estrés: La habilidad para soportar eventos adversos, situaciones estresantes, y fuertes emociones sin "desmoronarse", enfrentando activa y positivamente el estrés.
18. Control de los impulsos: La habilidad para resistir o postergar un impulso o tentaciones para actuar y controlar nuestras emociones.
19. Componente del Estado de Ánimo en General: Área que reúne los siguientes componentes: optimismo y felicidad.
20. Felicidad: La habilidad para sentirse satisfecho con nuestra vida, para disfrutar de sí mismo y de otros y para divertirse y expresar sentimientos positivos.
21. Optimismo: La habilidad para ver el aspecto más brillante de la vida y mantener una actitud positiva a pesar de la adversidad y los sentimientos negativos.

DIEZ COSAS QUE LA CIENCIA DICE QUE TE HARÁN FELIZ

2011-09-01T16:24:00.003-06:00

El cuerpo duele cuando las emociones no se expresan

2011-08-31T22:26:00.002-06:00

"La depresión ocurre en todo el mundo, en todas las clases sociales y niveles educativos, aunque algunas personas no la reconocen ni la entienden -dice el doctor Joel Raskin, médico psiquiatra de la Universidad de Toronto, Canadá-. En ciertas culturas no se habla de las emociones. En Japón, por ejemplo, nadie hablaba de depresión hace 10 años. Pero sin embargo existe la tasa de suicidios más alta del mundo."
Los estados depresivos se expresan cada vez más con síntomas físicos, que pueden eclipsar a los emocionales
Para los especialistas, no es novedoso que la depresión esté asociada con los dolores físicos. Lo que sí es relativamente nuevo, en cambio, es el hallazgo de que las vías neuroquímicas comprometidas en la depresión son las mismas que juegan papel protagónico en la percepción subjetiva del dolor.
Las depresiones modernas son más "racionales", menos dramáticas

El clima de época, de competencia e individualismo favorece el aumento de esta patología

Las estadísticas dicen que la sufre alrededor del 10% de la población, pero algunos aseguran que la cifra es conservadora y que el porcentaje es mayor, y aumenta al compás de una época de enormes contrastes, donde unos se debaten por el pan de cada día y otros por mantener niveles de éxito, riqueza o poder, y esto a cualquier precio.

Si bien la primera descripción clínica fue realizada por Hipócrates -quien utilizó el término melancolía (mélanos: negra; cholis: bilis) para decir que el exceso de bilis negra en el cerebro era la causa de esta enfermedad-, debieron pasar muchos años para que se comprendiera que la depresión tiene un sustrato orgánico y también predisposición genética, además de nutrirse de un clima de época que puede ayudar o no su más fácil propagación.

"La disminución de dos neurotransmisores en el cerebro, la serotonina y la noradrenalina, está involucrada con la depresión -explica el doctor Raskin-. Pero a nivel de la espina dorsal, las personas con menos serotonina y noradrenalina sufren una inhibición en la percepción del dolor. En otras palabras: si algo les duele, lo sienten más."

El psiquiatra añade que solamente un tercio de los pacientes depresivos solicita tratamiento y que de éstos el 65% consulta a un médico no especialista y suele referir principalmente síntomas físicos. "Esto redunda en un enorme subdiagnóstico y en tratamientos no adecuados -dice Raskin-, ya que no siempre el médico sabe que lo que tiene su paciente que llega quejándose de dolores y molestias es en realidad una depresión."

Por otra parte, los estados depresivos se traducen en ansiedad, agresión o irritabilidad. "Depresión no es un buen nombre -agrega Raskin-. Muchos no están deprimidos sino ansiosos, o preocupados por todo. Algunos se sienten culpables o inútiles. Otros no sienten nada. O pierden el interés por las sensaciones agradables y en cambio sienten más lo negativo. Sienten que «algo» les está faltando."

Según Raskin, es posible que un psiquiatra entrenado diferencie con bastante certeza alguien deprimido de otra persona que está simplemente triste o abatida. "En el futuro habrá tests para hacer diagnósticos -dice-, pero por ahora podemos ver claramente que mientras una persona triste puede percibir algo bueno a pesar de su estado, el deprimido ve todo igual. Además, hay pérdida de la gestualidad, cambios en la conducta sexual, el apetito, la interacción social... Y síntomas físicos que seguramente pasarían inadvertidos si la persona no estuviera deprimida."

Raskin afirma que es normal que todos estemos tristes o tengamos cambios de humor, pero que cuando esos estados persisten largo tiempo la persona adquiere una "forma depresiva de pensar", que hace que le parezca normal aquello de ver el vaso medio vacío en lugar de medio lleno.

"Por eso un tratamiento demanda el uso de medicación antidepresiva que contemple tanto los síntomas psíquicos como las manifestaciones físicas del cuadro, pero también necesita de una buena terapia y de una familia o grupo contenedor que realmente esté cerca del paciente -concluye el doctor Joel Raskin- Y ésto, cuanto antes mejor: no hay depresión más difícil de tratar que la que lleva mucho tiempo instalada."

La tendencia va en aumento: la Organización Mundial de la Salud (OMS) advierte que en 2020 la depresión será la segunda causa de discapacidad en todo el mundo.

El factor social influye claramente. Tanto la degradación jerárquica -perder el trabajo, la posición, etc.- como el ascenso súbito pueden llevar a la depresión, en el primer caso por razones más fáciles de entender, pero en el segundo debido a que una rápida escalada económica o social pueden generar sobrecarga y sentimiento de incapacidad. Las migraciones, el aislamiento, el impacto tecnológico, el consumo de alcohol y de drogas, y una vida cotidiana donde alternan el "consumo y el relax como ausencia nirvánica de tensiones" son, según Suárez Richards, algunos de los factores que también inciden.

"Lo notorio -agrega el psiquiatra- es que hoy en día, y más silenciosamente, la depresión está absorbida por la corporalidad, es más hipocondríaca, menos dramática y más racional. Alrededor del 70% de los pacientes llega a la consulta presentando quejas y síntomas físicos en tanto que sólo poco más del 25% comunica además algún síntoma psíquico o social."

El no sacar lo que realmente se siente puede traer múltiples consecuencias, es verdad que en ocasiones no se puede hacer en el instante en el que se advierte, pues tal vez no se esté en el lugar indicado, pero se tienen 24 horas para exteriorizarlo y no dejar que afecte. La mejor forma de controlarlo es haciendo una canalización, por ejemplo si se está muy enojado y no puede hablar, hágaselo saber a la persona, reconozca la emoción porque en el momento en que haga eso, el inconsciente ya no podrá hacerle la jugada y pasarlo a segundo término, ahí lo tiene, es como ponerle pausa para tratar de tranquilizarse y manejar la situación.

¿Que son las creencias?

2011-08-30T15:13:00.002-06:00

Una creencia es el sentimiento de certeza sobre el significado de algo. Es una afirmación personal que consideramos verdadera.

Las creencias, que en muchos casos son subconscientes, afectan a la percepción que tenemos de nosotros mismos, de los demás y de las cosas y situaciones que nos rodean.

Muchas personas tienden a pensar que sus creencias son universalmente ciertas y esperan que los demás las compartan. No se dan cuenta que el sistema de creencias y valores es algo exclusivamente personal y en muchos casos muy diferente del de los demás.

Nosotros no vivimos la realidad en sí, sino una elaboración mental de la misma. Lo que hace que la vida sea un constante manantial de esperanza y ricas alternativas o una inevitable fuente de sufrimiento. Lo que vivimos tal como lo vivimos, depende más de la representación y elaboración de nuestro mapa mental, que del territorio "real" en sí. Por lo tanto el mapa no es el territorio.

A través de nuestro sistema de creencias y valores damos significado y coherencia a nuestro modelo del mundo, al que estamos profundamente vinculados. Cuestionar una de nuestras creencias puede desestabilizar todo el sistema al afectar a aquellas otras que se derivan o están relacionadas con ella. Esta es la razón por la que somos muy reacios, en muchas ocasiones, a modificar alguna de nuestras creencias.

Las creencias se forman a partir de ideas que confirmamos o creemos confirmar a través de nuestras experiencias personales.
Cuando una creencia se instala en nosotros de forma sólida y consistente, nuestra mente elimina o no tiene en cuenta las experiencias que no encajan con ella.

Las creencias son una fuerza muy poderosa dentro de nuestra conducta. Es bien sabido que si alguien realmente cree que puede hacer algo, lo hará, y si cree que es imposible hacerlo, ningún esfuerzo por grande que éste sea logrará convencerlo de que se puede realizar. Todos tenemos creencias que nos sirven como recursos y también creencias que nos limitan. Nuestras creencias pueden moldear, influir e incluso determinar nuestro grado de inteligencia, nuestra salud, nuestra creatividad, la manera en que nos relacionamos e incluso nuestro grado de felicidad y de éxito.

Son ideas que en un momento determinado llegaron a nosotros y que dimos por hecho que eran tan reales como el que cree que mañana sale el sol. Las creencias se han ido formando, ocupando un espacio, una energía, se han ido materializando dentro de nuestros conceptos más arraigados. Vienen a partir de lo que nos han dicho, de lo que hemos visto y vivido y de las cuales una gran parte de ellas vienen a través de nuestros educadores, padres, familia, genética, influido muchas veces por el entorno, social, político y religioso o experiencias que nos ha sucedido muy fuertes y se ha producido una infiltración en nuestro consciente o en nuestro inconsciente. Creencias muchas de ellas guardadas en nuestro inconsciente, y que están teniendo una repercusión extraordinaria en nuestras vidas.

Mi trabajo está orientado a facilitar el cambio de viejas conclusiones y creencias limitantes a

través de la terapia cognitiva conductual y la kinesiología psicológica

CÓMO MANTENER EL COMPROMISO EN LOS MATRIMONIOS ACTUALES

2011-08-23T22:24:00.002-06:00

El matrimonio es la relación humana más cotizada y una meta central en nuestra vida. La mayoría de las personas quieren para ellos y sus hijos un matrimonio bueno y duradero, porque el matrimonio desempeña un rol importante en su búsqueda para encontrar un significado, felicidad y bienestar en la vida.

El matrimonio sella nuestro destino más central, o sea, encontrar el sentido y el valor de la vida y el amor. Naturalmente, el matrimonio tiene funciones sociales, económicas y biológicas, con deberes y responsabilidades que se asumen en pareja. El matrimonio es la institución social más básica y universal, con la responsabilidad para criar a los niños y cuidar a los integrantes de la familia.

Ya que el matrimonio tiene sus dimensiones en el campo emocional, social y procreativo, se hace un contrato en la mayoría de las sociedades. El matrimonio muchas veces marca la transición entre la adolescencia y la edad adulta.

Hay una evidencia creciente, de que los matrimonios sanos y duraderos traen muchos beneficios para el marido, la esposa y los niños. Las personas casadas son más sanas que los adultos no-casados, tienen menos enfermedades y se recuperan más rápido de las enfermedades, que las personas que no tienen una pareja de vida que les apoye. Más aun, las personas casadas experimentan una mayor y mejor salud psicológica; tienen unas cuotas más bajas en depresiones fuertes y se les nota un nivel más alto en la felicidad personal, que la población en general.

Las parejas casadas tienen más seguridad financiera, que las personas solteras, son más capaces de manejar los altos y bajos de la vida y también son más productivos en su trabajo.

La sabiduría tradicional reconoce el valor del matrimonio. Benjamín Franklin, dio el siguiente testimonio: “Un hombre soltero, no tiene ni la mitad del valor en esta unión. Él es un “animal” incompleto y parece la mitad de una tijera. Si te puedes conseguir una esposa sabia y sana, tus esfuerzos en tu trabajo, con la buena economía de ella, serán fortuna suficiente.”

Los investigadores confirman estas observaciones. El economista Robert Schoeni comparó los ingresos de los hombres casados en 14 países desarrollados. En prácticamente cada país investigado, los hombres casados ganan más que los hombres solteros.Por ejemplo, en los EE.UU., los hombres casados ganan un 30 % más que los hombres que nunca estuvieron casados. Estar casado, también estimula a las personas a crear y mantener la riqueza; mientras más tiempo se encuentran casados, más grande es la riqueza acumulada.

Además, los niños de padres casados tienen una mejor oportunidad para convertirse en adultos felices y exitosos, teniendo a su vez, matrimonios estables. Así dice un sociólogo: “Un núcleo de familia que contenga padre, madre e hijos... es aún hoy en día la mejor garantía para que el niño tenga éxito.”

La calidad del matrimonio depende del fundamento del carácter con el cual el marido y la esposa entran en el matrimonio y con el crecimiento constante de corazón como cónyuges y padres. Además, la calidad del corazón y del carácter que se desarrolla en la familia, tiene su impacto en cada aspecto en el cual la persona está involucrada en la sociedad. Por consiguiente, las comunidades y las naciones se benefician gracias a los matrimonios y las familias sanas.

Estas presentaciones nos muestran, cómo los principios universales del amor verdadero se aplican a la segunda meta de la vida, la cual nos enseña a formar relaciones afectuosas y crear una familia. También nos muestran, cómo el matrimonio nos puede proveer de oportunidades para el crecimiento del corazón y del carácter. Considerando la importancia central del matrimonio, tiene sentido preparar a los jóvenes para el mismo y crear una cultura que lo apoye.

El señor J. Paul Getty, el hombre más rico del mundo, en el momento de su muerte en 1976, decía: “Yo detesto y lamento el fracaso de mis matrimonios. Con mucho gusto cedería a todos mis millones de dólares por un matrimonio duradero.” El era multi-millonario y un graduado de la famosa Universidad de Oxford. Cada uno de sus cinco matrimonios terminó en el divorcio.¹ La riqueza, la educación o un determinado nivel social no son una garantía para el éxito en los asuntos del corazón. La fuente última de la satisfacción humana viene a través de afectuosas relaciones familiares.

En muchas sociedades, se considera la boda como el momento más importante de la vida de una persona, en conjunto con el nacimiento y la muerte. Aun en las sociedades seculares, el gran monto de dinero que gastan las personas para poder disfrutar de una boda inolvidable, puede servir como evidencia del aprecio con el cual se mira al matrimonio.

Sin embargo, la educación más formal tiene su enfoque en la preparación para el trabajo profesional, con poca atención en la preparación para el matrimonio. Las prioridades en la sociedad moderna, muchas veces no están equilibradas. La cultura popular exagera en darle importancia a los valores materiales y no le da importancia a las relaciones humanas. En muchos países tecnológicamente avanzados, la presión que experimentan los jóvenes para ser exitosos los distrae de sus aspiraciones para un matrimonio y una familia feliz.

Las naciones que desarrollen las mejores estrategias para movilizar la energía de la juventud y para promocionar una cultura del matrimonio serán los nuevos líderes mundiales.

A veces hay una gran discrepancia entre la educación gubernamental y el deseo de buscar libremente su destino. Pero la promesa del amor duradero puede ser una motivación poderosa para los jóvenes que tratan de enfocarse en el desarrollo de un buen carácter. En la “primavera” de sus vidas, los adolescentes están inclinados a buscar el romance y la aventura. Su inteligencia se desarrolló de manera tal, que se inclinan a pensar sobre el propósito de la vida y hacer más preguntas filosóficas. Ya que están soñando con un mundo de ideales y cuestionándose conceptos profundos, los jóvenes son muy receptivos para ser guiados. Ya que este es también el tiempo de los matrimonios destruidos y padres solteros, los jóvenes buscan una visión poderosa que les pueda ayudar a establecer un hogar y una familia feliz. Quieren escuchar que todos los que invierten su tiempo en desarrollar su carácter, pueden alcanzar el ideal noble de un matrimonio duradero y feliz.

LA IMPORTANCIA DEL VÍNCULO MADRE-HIJO

2011-08-22T12:21:00.000-06:00

La propiedad más importante del ser humano, es su capacidad de formar y mantener relaciones. Estas son absolutamente necesarias para que cualquiera de nosotros pueda sobrevivir, aprender, trabajar, amar y procrearse.

Las relaciones humanas toman muchas formas, pero las más intensas, las que producen mayor placer y a veces mayor dolor, son aquellas con la familia, amigos y personas amadas. Dentro de este círculo interno de relaciones íntimas, quedamos vinculados o adheridos unos a otros con un “adhesivo emocional”, vinculados o adheridos con amor.

La habilidad individual para formar y mantener relaciones haciendo uso de este “adhesivo emocional” es diferente en cada uno de nosotros. Algunos parecen ser “naturalmente” capaces de amar y establecer relaciones íntimas, otros no tiene tanta suerte, carecen de capacidad afectiva y les cuesta hacer amigos, además de establecer una relación distante con la familia.

Tanto la capacidad como el deseo de formar relaciones emocionales están asociados a la organización y funcionamiento de partes específicas del cerebro humano, así como al equilibrio de los neurotransmisores (sustancias químicas que permiten la transmisión del impulso nervioso y sus conexiones). Así como el cerebro nos permite ver, oler, gustar, pensar y movernos, también es el órgano que nos permite amar o no amar. Estos sistemas cerebrales que nos permiten formar y mantener relaciones, se desarrollan durante la infancia. Las experiencias durante estos primeros y vulnerables años del desarrollo evolutivo de un individuo, influyen significativamente en el moldeado de la capacidad para formar relaciones íntimas y emocionalmente saludables. La empatía, el afecto, el deseo de compartir, el inhibirse de agredir, la capacidad de amar y ser amado y un sinnúmero de características de una persona asertiva, operativa y feliz, están asociadas a las capacidades medulares de apego formadas en la infancia y niñez temprana.

La palabra apego es usada frecuentemente por trabajadores de la salud mental, del desarrollo del niño y protección de menores, pero, dentro de cada uno de esos contextos, la misma tiene pequeñas diferencias en significado. Lo primero que debemos saber es que los humanos crean distintos tipos de “vínculos”. Un vínculo es una conexión entre una persona y otra.

En el campo del desarrollo infantil, el apego se refiere a un vínculo específico caracterizado por las cualidades únicas del vínculo especial que se forma entre madre- infante o cuidador primario-infante. El vínculo de apego tiene varios elementos claves:

1) es una relación emocional perdurable con una persona en específico; (2) dicha relación produce seguridad, sosiego, consuelo, agrado y placer; (3) la pérdida, o amenaza de pérdida, de la persona evoca una intensa angustia. Lo que mejor caracteriza esta forma de relación especial es la relación madre-infante. Al estudiar la naturaleza de este tipo especial de relación, hemos descubierto cuán importante es la misma para el futuro desarrollo del niño. De hecho, muchos investigadores y clínicos entienden que el apego madre-infante ofrece el andamiaje funcional para todas las relaciones subsecuentes que el niño desarrollará. Una relación sólida y saludable con un cuidador primario, se asocia con la alta probabilidad de crear relaciones saludables con otros, mientras que un pobre apego con la madre o cuidador primario parece estar asociado con un sinnúmero de problemas emocionales y conductuales más tarde en la vida.

En el campo de la salud mental, la palabra apego es usada más libremente y ha venido a reflejar en forma global, la capacidad para formar relaciones. Para propósitos de este escrito, por capacidad de apego nos referimos a la capacidad de formar y mantener una relación emocional, mientras que el apego en sí se refiere a la naturaleza y calidad de la relación como tal. Por ejemplo, un niño puede tener un apego “seguro” o “inseguro”.

Formar vínculos es el proceso de crear apego. Así como se usa el término vincular, pegar o adherir cuando pegamos un objeto a otro, vincularse es cuando utilizamos nuestro adhesivo o pega emocional para conectarnos a otro. Formar vínculo, por tanto, incluye una serie de conductas que ayudan a crear una conexión emocional (apego).

Diversos estudios mostraron que las actitudes y conductas de los padres variaban en función de las características propias de cada bebé ( sexo, maduración, edad, etc.); así como también que cada bebé presentaba grandes diferencias individuales en su modo de vincularse e interactuar con su madre (lo que un autor como Winnicot dio a conocer como “gesto espontáneo”)

El recién nacido desencadena el mismo repertorio de comportamientos afectivos en el padre que en la madre: también el padre hace ruiditos, contempla a su hijo, le habla y sonríe con naturalidad. Si se le da oportunidad, el hombre puede ser tan "maternal" como la mujer, protector, generoso, estimulante, receptivo a las necesidades de su hijo y cuidadoso.

La confianza en sí mismo y la imagen de sí mismo del niño, serán resultado de todos los mensajes que recibe de sus padres. Si esto ocurre a través de las caricias y abrazos de su madre, del juego físico del padre, o viceversa, no importa en realidad: lo importante es que en conjunto recibe de sus padres los estímulos que lo llevan a ser él mismo.

La decodificación de los mensajes y señales que envía el niño lo incluye en una historia familiar que otorga sentido a eso que el “dice¨, ratificando ese lugar de ser alguien para alguien, iniciado ya con la elección de un nombre, pero más aún en la fantasía de cada padre referida a qué es un hijo para cada quien.

Algo tan trascendente en la vida de un ser humano es lo que transcurre de lo más naturalmente cuando alguien elige ese nombre para un hijo, cuando la mama lo amamanta o lo calma porque llora, o cuando el papá dice que no quiere esa comida “porque ya tiene mi carácter”

El contacto que el niño establezca con sus padres los primeros meses de vida son claves para su desarrollo psíquico posterior. Esta primera relación con 'otro' va a determinar de qué manera el sujeto se va a vincular con las personas y con las cosas el resto de su vida.

RESPONSABILIDAD SOCIAL EMPRESARIAL (RSE) y familia

2011-07-31T21:57:00.003-06:00

Autor: Tito González

Quizás el primer paso en los programas de Responsabilidad Social Empresarial, es enseñarle a la gente la Responsabilidad Social en familia. Debe existir coherencia entre la ética y los principios rectores de la Responsabilidad, siendo estos los valores morales y sociales, para con las prácticas de la Responsabilidad Social, y esto nos indica que no se puede ser socialmente responsable, si no se es responsable con la familia.

La Responsabilidad Social en familia trasciende más allá que el hecho de cumplir con mis obligaciones como padre o acudiente. Esta responsabilidad trata de mi ejemplo, de mi respeto, de la fidelidad, de la capacidad de ser el líder que motiva y fortalece la autoestima, además de ser el modelo de lo que espero que ellos sean en la sociedad, de lo que espero que ellos encuentren en su sociedad.

Difícilmente se puede ser Responsable socialmente, por interesante que sea el programa, si la persona es irresponsable con sus hijos, mal tratador de palabra o acción para con su pareja o miembros de su grupo familiar, si es opresor, si tiene comportamientos censurables.

Un padre de familia o acudiente que miente, que justifica sus malos comportamientos, que es desatinado, que fácilmente se irrita, que se expresa inadecuadamente de sus semejantes, no es un buen ejemplo para sus hijos, y un poco más lejos, no es coherente con los principios rectores de la responsabilidad social que tratan de la equidad, de la justicia, la solidaridad, la colaboración, la honestidad, la honradez, la sinceridad y en general de una serie de virtudes que pueden calificarse como teologales. Son en sí, amor por los demás, respeto por los demás, justicia por los demás, gratitud y servicio.

Al implementar un programa de Responsabilidad Social al interior de una organización, lo primero que debemos valorar es el cómo las actividades de la empresa inciden en la calidad de vida de los colaboradores y de sus familias, pues pueden agregar ó restar valor.

Realizar un proceso de responsabilidad social con actividades formativas en principios y valores, y crear los indicadores que evidencien resultados, al interior de la misma organización, y testimoniales en sus familias, sería el paso más sensato y justo de un programa de RSE.

¿La receta para ser sabios?

2011-07-22T19:03:00.000-06:00

Según un estudio, adoptar una perspectiva que nos distancie psicológicamente de nosotros mismos al momento de tomar decisiones realza nuestra sabiduría. Pero, ¿es posible dejar de lado nuestra subjetividad y nuestras emociones cuando pensamos una situación o debemos encontrar la solución a un problema que nos involucra?

“Aunque los humanos se esfuerzan por ser ‘sabios’, a menudo fallan cuando razonan acerca de asuntos en los que tienen implicancias personales”. Así, categórica, fue la conclusión de un estudio realizado en la Universidad de Michigan (EEUU) por los psicólogos Ethan Kross e Igor Grossman.

Los investigadores experimentaron con 57 graduados universitarios que no habían podido encontrar empleo luego de recibirse. A cada participante se le pidió que pensara -durante algunos minutos- cómo el contexto económico lo afectaba personalmente. Luego, al azar, cada uno debió de razonar en voz alta sobre el tema desde una perspectiva que lo involucrara o una que no lo incluyera. "Los participantes que adoptaban una perspectiva distanciada tuvieron muchas más probabilidades de reconocer los límites de su conocimiento, y de reconocer que es probable que el futuro cambie", explicó Grossman.

Publicado en el Journal of Experimental Psychology: General, el estudio demostró que el ‘razonamiento sabio’ tiene dos aspectos comunes: dialéctica -la comprensión de que la realidad es fluida y la idea de que el futuro traerá cambios-, y la humildad intelectual, o sea, el reconocimiento de los límites del conocimiento individual.

Otras investigaciones previas de los profesionales habían demostrado, también, que es mejor imaginarse que los acontecimientos ocurren a una distancia -desde el punto de vista de un observador- distante, alejada.

En conclusión, según Kross, los resultados sugieren que "las personas quizá no necesiten demasiado esfuerzo para razonar sabiamente en la vida cotidiana".

¿Es posible?

La pregunta, inevitable, surge de inmediato frente a esto: ¿es bueno (y posible) distanciarnos de nosotros mismos y de nuestra subjetividad al momento de razonar sobre un tema o un problema que nos involucra?

“La razón no puede desligarse del contexto emocional pues los seres humanos somos una unidad en la que cuerpo, mente y emociones se encuentran integrados. Nuestro universo emocional es un componente fundamental de la toma de decisiones pues alberga el conocimiento de las propias experiencias pasadas y las acumuladas por la especie. En la memoria se consustancian razonamiento y sentimiento, pues ésta está formada (mayoritariamente) por recuerdos y vivencias emocionales subjetivas e intransferibles. Esto no significa que a la hora de tomar decisiones debamos dejarnos dominar por nuestras emociones, ni que no sea conveniente tomar una distancia prudencial de nuestro mundo afectivo para poder razonar acerca de un tema en particular. El equilibrio es lo mejor en estos casos. Escuchar los sentimientos viscerales, tratando de decodificar el mensaje y razonar acerca de los puntos a favor o en contra de realizar determinada acción o resolver algún problema”, le explica a Entremujeres Alicia López Blanco, psicóloga clínica y autora del libro “La salud emocional”, de editorial Paidós.

A diferencia de lo que propone el estudio de Grossman y Kross, López Blanco afirma que “nuestras emociones nos hacen sabias, ellas son portadoras de un saber ancestral que es bueno escuchar pues es el que nos ha ayudado a sobrevivir como especie”. Y agrega: “Lo negativo es dejarnos llevar por impulsos, dar prioridad a las emociones sin que medie el razonamiento, o cuando nuestras ideas se tornan rígidas por acción de las emociones. Es necesario dar lugar a ambos aspectos de manera equilibrada entendiendo que no hay verdades absolutas y que si nos cambiamos los anteojos o nos ubicamos en otro lugar para mirar la realidad veremos cambiar nuestras ideas acerca de la misma”.

¿Cómo lograrlo? Ejercicios y tips

Si bien para todas las personas despegarse de uno mismo a fin de pensar mejor y adoptar una buena perspectiva frente a las diferentes situaciones no es sencillo, para nosotras, las mujeres, puede resultar más complejo aún. Emocionales, sensibles y, lo admitimos, un tanto más extremistas que el sexo opuesto, nos involucramos en cuerpo y alma en cada decisión. Y eso tiene un costo, lo sabemos.

En estos casos, algunos ejercicios pueden colaborar para que podamos tomar una distancia prudencial que nos ayude a razonar mejor ante algo que nos compromete emocionalmente de manera excesiva o cuando las emociones no nos dejan ver claro. Son maneras de salirse de una misma y ponerse en otro lugar para mirar la realidad. Sus resultados pueden llegar a sorprenderte.

Ejercicio 1: Ubicate en la posición del otro, o de un objeto significativo para vos y, en su nombre, escribí una carta referida a cómo te ve y cómo ve el problema a resolver.

Ejercicio 2: Colocá en una silla tu saco o tu cartera imaginando que sos vos quien está allí. Sentate luego frente a la silla (que te representa) y hablate a vos misma como si fueras otra persona.

Ejercicio 3: Al acostarte por la noche, soltá el problema para que tu inconsciente lo resuelva mientras dormís. Es frecuente que, al despertarnos, la solución nos esté esperando.

Involucrarse o no involucrarse emocionalmente en un problema. Esa es la cuestión. Más allá de lo que sostengan las investigaciones, es muy complejo distanciarse de uno mismo y decidir de manera fría, “objetiva”. Es casi imposible. Las emociones están, nuestra historia está, nuestros sentimientos están y, seguramente, aporten su granito de arena en cada situación. El tema es reconocerlos, admitirlos y no dejar que se desborden. Ese es el verdadero secreto de la sabiduría.